Schlechte Witze

Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.

Mit einem Flammenwerfer.

Sohn zu seinen Eltern:

"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"

Manchmal trinke ich Wasser, damit ich meine Leber überrasche.

Was machen Schafe, wenn sie wütend sind? Sie kriegen sich in die Wolle!

Sei wie eine Ananas, steh aufrecht und sei innen süß!

Jeder, der sich mit Witzen auskennt, kennt schon das helle Mammut (Helmut).

Aber was ist ein Mammut mit Erektion?

Hartmut.

Oder die weiblichen Verwandten des Mammuts?

Mutanten.

Oder ein Mammutpaar im Liebesakt?

Mutmacher.

Ehefrau: "Kannst du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:

"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"

Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."

Alle Kinder gehen raus, außer Gunther, der holt sich 'nen runter.

Moment mal. Die Erde ist eine Kugel? What? Ich dachte, die wäre ein Würfel.

Denke nie, dass du denkst, denn wenn du denkst, dass du denkst, denkst du nicht, dann denkst du nur, du denkst!

Denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken!

Wenn du eine Minecraft Dimension wärst, wärst du der Nether: heiß und gefährlich im Bett!

Bedwars: Mein Bett wurde abgebaut, darf ich mit dir schlafen?

Jedes Mal, wenn ich gerade runter baue, lande ich bei etwas Heißem, wie bei dir.

Gibt es in dieser Stadt noch andere Weltwunder als dich?

Du brauchst kein Knochenmehl, um meine Hose weiß zu färben!

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgebrochen." Der Dünne antwortet: "Und du siehst aus, als wärst du daran schuld."

Kindisch? Ich? Komm, Teddy, wir gehen!

Digga, die Leute in Afrika sind solche Ehrenmänner. Die fasten einfach jeden Tag durch!

Was steht auf dem Grabstein eines Brillenträgers, der Selbstmord beging?

Es wurd' ihm irgendwann einfach zu Fielmann.

Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“