Schlechte Witze
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein!
Der Vater geht hoch in den Estrich und hört: „Jetzt ha i di, jetzt schell i di, jetzt friss i di und jetzt schiess ich dich um em Fänster und rennt abe."
Genau das gleiche bei der Mutter, bei der Schwester, beim Bruder und dann noch das Baby. Das Baby geht hoch in den Estrich und hört schon wieder: „Jetzt han i di, jetzt schell i di, jetzt friss isch di und jetzt schiess ich di us em Fänster." Und dann macht das Baby denn Schrank auf und sieht ein Affe! Und dann wo er die Banane geschält hat, sagte er: „Jetzt ha i di, jetzt friss i di, jetzt schiess i di us em Fänster."
Achtung, kein Witz! Was ist euer Lieblings-YouTuber?
Schreibt's in die Kommentare!
Was für eine Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch!
Mein Lieblingssong: Jedes Tierli het sich gässe, jedes Blüemli trinkt vo sich. Hesch au üns no nie vergässe, liebe Koch, mir danke dir!
Was steht auf dem Grabstein eines Diebes?
Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker!
Ein Mann geht in den Laden, sieht eine Zeitung und kauft sie.
Später blättert er darin und sieht: "Putin tötet wieder Hunderte Menschen." Darüber ein Bild von Putin. Er sieht es, muss sich übergeben 🤮 und schmeißt sie weg.
Treffen sich zwei Mädchen im Wald. Da sieht die eine ein benutztes Kondom. Fragt sie die andere: "Wusstest du schon, dass sich der Penis des Mannes wie eine Schlange häutet?"
Antwortet die andere: "Nein, das wusste ich nicht!"
Warum sind Geister keine guten Lügner? Weil sie durchschaubar sind!
Alle Kinder trinken Limo, außer Nils, der trinkt Pilz!
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Herr Doktor, hat das Medikament unerwartete Nebenwirkungen? fragt ein Kind.
Der Arzt antwortete: Ja, dass du morgen wieder in die Schule kannst!
Was sagt der kleine Stift zum großen Stift?
Wachs mal Stift!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Kino geht, sitzt sie auf allen Sitzen.
Deine Mutter ist so fett, dass es von ihr nur Schulfotos als Luftaufnahme gibt.
Ich mag es, Leute zu treffen.
Fritz, 35, vom Militär.
Deine Mutter ist so fett, dass man sie ins Mehl schmeißen muss, um ihre feuchte Stelle zu finden.
Deine Mutter ist so fett, die hat die Blutgruppe Nutella!
Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: „Lisa, wieso freust du dich denn so?“
Lisa antwortet: „Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“
Die Mutter ist erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: 'Das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.'“