Schlechte Witze
Facebook: Ich kenne jeden!
Google: Ich weiß alles!
Internet: Ohne mich funktioniert ihr alle gar nicht!
Strom: ACH, WIRKLICH?
Wenn deine Beine mal Streit haben, ruf mich an, ich gehe dazwischen.
Du musst immer in beide Löcher spritzen.
Der richtige Umgang mit Nasenspray ist so wichtig!
Was ist paniert und raubt Leute aus?
Ein Zigeunerschnitzel!
Was findet man beim Kannibalen in der Dusche?
Head and Shoulders!
Wo endet jede Ehe? Im Bordell.
Lehrer: Fast alle Wörter, die mit "un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Wie zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch etwas sagen?
Fritzchen meldet sich und sagt: "Unterricht!"
Wieso kennt Voldemort keine anderen Zaubersprüche außer Avada Kedavra?
Er kennt nur den.
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen wie Männer.“
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“
Der Mann: „Was hast du gesagt?“
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Wo machen Kühe Urlaub?
Auf Kuhba!
Was steht in der Höhle und wiehert?
Ein Bär beim Fremdsprachenunterricht!
"Oma, komm schnell!", ruft Uli aufgeregt. "Unser Baby klappert mit den Zähnen!"
"Aber das Baby hat doch gar keine Zähne."
"Doch, deine!"
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!
Wenn ich Buchstaben-Suppe essen würde, könnte ich sinnvolleres kotzen, als du redest.
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
Wenn es nach dem Willen des russischen Aggressors geht, wird St. Petersburg bald wieder umbenannt und zukünftig Putingrad heißen.
Gestern das perfekte Klingelschild gesehen. G. Wegmann
Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat gerade angerufen, sie soll aus dem Weg gehen!
Warum bekommt Putin kein Corona? Auch Viren haben Ihren Stolz...