Schlechte Witze
Ruft mich an!
Hab heute mein ganzes Haus verputzt.
War lecker!
Hab heute mein ganzes Haus verputzt.
War lecker!
Hab letztens eine Rolle Geld verloren, die in ein Gummiband gewickelt war.
Tja, das Gummiband gefunden!
Lebt eine Familie. Der Vater fragt: "Wie alt bist du, Töchterlein?" Sagt sie: "Ich bin sechs und möchte sechs machen!"
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja, denn sie sind ja hohl. 😉 Andererseits nein, denn sie sind nicht ganz dicht... 😂😂😂
Fritzchen geht zu einem Baum. Am Baum sind 15 Äpfel. Er holt sich einen runter.
Wieviele Äpfel sind noch über?
Immer noch 15! 😆 🤣 😆 🤣 😆
Im Radio eine Durchsage: Achtung!! Achtung!! Ein Geisterfahrer! Nein, nicht einer, sondern Tausende!
Ein Pfarrer hat einen Apfelbaum. Er schaut jeden Morgen nach seinen Äpfeln. Doch eines Morgens fehlen ein paar Äpfel, doch der Pfarrer denkt sich nichts dabei.
Aber als am nächsten Morgen wieder ein paar Äpfel fehlen, schreibt er ein Schild auf dem folgendes steht: "GOTT SIEHT ALLES!" Er steckt das Schild vor den Apfelbaum.
Am nächsten Morgen steht darunter gekritzelt: "ABER ER PÄTZT NICHT" 😝
Wieso ist ein Gespenst manchmal grün?
Weil es Lampenfieber hat!
Mami, Mami, werde ich eigentlich für etwas bestraft, was ich gar nicht getan habe?
Mama: Aber nein, das wäre doch total ungerecht!
Kind: Gut, ich habe mein Zimmer nicht aufgeräumt!
Treffen sich ein Tunfisch und ein Haifisch. Sagt der Tunfisch: "Hi Fisch!" Sagt der Haifisch: "Was sollen wir, ruhen Fisch???"
Egal wo du bist, Emo's gibt es überall!
Pferde sind cool!
Wenn Joshua springt, geht die Welt unter!
Liam ist cool. 🧢
Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.
Wie nennt man die riesige Grasfläche, wo Tiere immer tagsüber Gras essen, auf Albanisch?
Hajde!
Nichts.
Respektiert Leute mit Brille! Sie haben dafür bezahlt, euch zu sehen.