Schlechte Witze
Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er nur den Busfahrer hinein.
"Aus welchem Grund darf ich nicht hinein?", fragt der Pfarrer.
Da antwortet Petrus: "Wenn Du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen.
Doch wenn er gefahren ist, haben die Leute gebetet."
Wenn deine Mutter am Strand vorbei läuft, dann singen die Wale.
Deine Mutter springt von Bett zu Bett und sagt, sie wäre Bettman.
Um deine Mutter zu töten, brauchte Thanos zwei Handschuhe und musste 10 Mal schnipsen!
Von deiner Mutter die Zähne sind wie Sterne, sie sind gelb und liegen weit auseinander!
Als deine Mutter sich auf das iPhone gesetzt hat, entstand das iPad.
Auf deiner Mutter ist mehr Verkehr als auf dem Berliner Hauptbahnhof!
Deine Mutter frisst Schafe und kackt Pullover!
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?
Lidl lohnt sich!
Es gibt Flaschen, die sind leer.
Es gibt auch Flaschen, die sind Lehrer.
Es ist ausreichend, wenn man gut ist, denn es mangelhaft zu sein, ist ungenügend.
Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!
Ich bin leidenschaftlich faul!
Die Turnlehrerin will heiraten.
Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein, nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."
Das ist mein erster Auftritt bei DSDS. (Bitte disliken, wenn euch das Video gefällt!)
https://www.youtube.com/watch?v=pEcZaX6eJTI#
Ich hasse das Wort "besonders gut", denn man muss nicht immer besonders gut sein, um im Leben klarzukommen.
Fritz zu seinem Klassenlehrer: "Ich fühle mich so oft unverstanden!"
Der Lehrer: "Das kann ich nicht verstehen!"
Fragt der Lehrer: "Warum ist Luft eigentlich so wichtig?"
"Weil man sonst keine Gummimatratzen aufpumpen könnte!"
Was ist oben, Pitt, wenn er stirbt?
Wenn Likes sich dissen, sind es dann Dislikes?
Wenn eine Bürste ins Klo fällt, ist es dann eine Klobürste?