Schlechte Witze
Wenn Likes sich dissen, sind es dann Dislikes?
Wenn eine Bürste ins Klo fällt, ist es dann eine Klobürste?
Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: "Hi, Schiller, kleine Nachtmusik, da da da daaaa."
Der Erdkundelehrer: "Bärbel, kannst du mir einen Fluss in Indien nennen?"
Darauf Bärbel: "Aber gerne. Welchen denn?"
Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"
"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"
Wo wurde der Vertrag von Brüssel unterzeichnet? Auf der letzten Seite!
"Was ist das für ein Streit im Wohnzimmer?"
"Opa erklärt Papa, wie man Schulaufgaben machen muss!"
PS: @Gangster sei leise 🤫 und schweig!
An alle, die gerne über mich kommentieren: Ihr könnt sagen, was ihr wollt, ich bin der König der Witze!
Deine Mutter macht mehr Dreier als bei BMW.
Ich kann bessere Witze erzählen als ihr alle. Ich bin der König!
Ich habe Kuchen gebacken und ich habe darauf irgendwas gestreut. Was wollte ich nochmal schreiben? Ach ja, nichts!
Finde den Fehler, diesmal ein Rätsel:
MuffinmuffinMuffinmuffinMuffinmiiffin
Welcher Kuchen lebt? Der Lebkuchen!
Deine Mutter badet in roten Hirse-Nudeln mit Gehacktes-Soße und denkt, sie verwandelt sich in Carnage und dann kämpft sie gegen Venom. Ich hoffe, Venom beißt ihr den Kopf ab!
Was ist weiß und schmeckt gut zu Pommes? Die Biene Majo!
Hi, was geht ab? Edding nicht!
Deine Mutter wird mehr geknallt als die Tür vom Arbeitsamt!
Der Penis deiner Mutter ist härter als Iron Mans Rüstung!
Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat hinten immer einen drin!
- "Welche Krankheit hat man, wenn man Sachen sieht, die eigentlich gar nicht existieren?"
- "Das ist doch keine Krankheit, das ist Virtual Reality!"
Feindlich gegen Spam ist behindertes Nilpferd.