Schlechte Witze
Jugendliche finden etwas entweder geil, scheiße oder eklig.
Man muss immer genau hinhören.
Denn wenn man nicht genau hinhört, überhört man ja die Kleinigkeiten. Und wenn man viele Kleinigkeiten überhört, überhört man das Meiste. Und wenn man das Meiste überhört, überhört man das Leben!
"Sagt Lilly, ich bin dumm?", fragt Sinan. Fragt Lilly: "Ich habe dich in einem Witz erwähnt!"
Sagt der eine Sinan: "Meine Mutter ist so dumm, sie zählt die Stufen bei einer Rolltreppe!"
Deine Mutter steckt sich 50 Cent ins Ohr und denkt, sie hört 50 Cent.
Deine Mutter ist so dumm, sie kocht Nudeln im Wasserkocher!
Deine Mutter kratzt an Bäumen für Hartz 4!
Deine Mutter ist so dumm, sie frittiert Butter!
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hatte mal seine Gurke rein.
Deine Mutter backt Eis in der Mikrowelle!
Deine Mutter ist so dumm, sie backt Eis in der Mikrowelle!
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."
Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs..."
Warum ist der Wolf eingeschlafen?
Die Dumpfbacke hat Schafe entdeckt und angefangen, sie zu zählen.
"Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad!"
"Ok, mein Sohn, gib ihm einen Eimer Wasser mit!"
Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt.
Und weißt Du, was er gemacht hat?
Er hat gestanden.
Hallo Spinnenmädchen 🤗, wollen wir schreiben 😘😍
Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?
Ist doch klar. Der eine hupt, und der andere schraubt!
Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen? Ich meine, das Gesicht ist da oben.
Warum ist die Banane krumm?
"Fire fox = Naruto ***** die Welt."
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint dieser:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"