Schlechte Witze
Wieso nennt man Teigwaren so?
Weil sie aus Teig waren!
Wenn es ein Rentier gibt, müsste es nicht einen Rennmensch geben?
Der Coronavirus wird Ende dieses Jahres vollständig beseitigt sein.
Häschen geht zur Bäckerei.
Häschen: "Haddu Möhrentorte?"
Bäckerin: "Nein."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.
Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"
Bäckerin: "Nein."
Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.
Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"
Bäckerin: "Ja."
Häschen: "Igitt igitt!"
Justin: "Was hast du gestern Abend gemacht?"
Bajram: "Ich habe deine Mutter gefickt!"
Treffen sich zwei Kerzen.
Sagt die eine Kerze zur anderen: „Gehen wir heute aus?“
Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt auf den Boden, steckt 3 Salzstangen rein und schreit: "Der Igel wohnt jetzt hier!"
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Hey, Spinnenmädchen! 🤗
(Exakt 14:30 Uhr 👍)
Felix ist der Witz!
Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.
Die Frau fragt: "Und wollen wir Telefonnummern tauschen?"
Da sagt der Mann: "Wieso sollten wir sowas machen? Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen."
- Song des Jahres 2019: https://www.youtube.com/watch?v=Tnzv9R-1hao
- Song des Jahres 2020: https://www.youtube.com/watch?v=1a-pb6pvrsM
- Song des Jahres 2021: https://www.youtube.com/watch?v=XGwxJKfi0uE
Lucy steigt inzwischen schon auf.
"Frage nicht, was dein Land für dich tun kann, frage, was du für dein Land tun kannst." -- Kim Jong-il
"Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt."
Johann Wolfgang von Goethe
"Willst du den Charakter eines Menschen erkennen, so gib ihm Macht."
Roland Koch
Was sollte man in Indien niemals sagen?
Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges.
Ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche auch Karotten!"
Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit "Z" an?
"Zwei Enten!"
Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?
"Da bin ich jetzt aber platt!"
Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.
Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.