Schlechte Witze

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Hagrid: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.

Jahr 1: 3 Erstklässler stehlen den Stein der Weisen.

Jahr 2: Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet, ein Basilisk probiert Muggelstämmige zu töten und versteinert einige von den Kindern.

Jahr 3: Ein (glaubt man da noch) Massenmörder schafft es 2 mal einzubrechen, ein Lehrer ist sein Schulfreund.

Jahr 4: 1. Es wird ein tödliches Turnier veranstaltet und ein 14-jähriger Junge darf daran teilnehmen. 2. Ein Lehrer schafft es mit Vielsafttrank alle zu täuschen.

Jahr 5: Eine Lehrerin, die Kinder foltert, wird aufgenommen.

Jahr 6: 6. Klässler startet mehrere Mordversuche, Lehrer tötet Schulleiter, während Schüler zuschaut.

Jahr 7: Todesser... Ihr wisst es sicher.

Übrigens weiss ich, dass es zu (fast) allem eine logische Erklärung gibt. 🙂

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Um verärgert zu schauen, braucht es 42 Gesichtsmuskeln, um zu lächeln nur 17.

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"

Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."

Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen. Der Türke sagt: "Lass spielen, wer zuerst Kurdistan findet!"

Die Partei hatte gesagt, es gibt keine Pflicht, Eier zu essen. Aber wenn man ins Kino oder zu anderen Veranstaltungen gehen möchte, muss man den Eierausweis vorzeigen, um zu beweisen, dass man das Ei gegessen hat, was doch keine Pflicht ist. Selbst für einen einfachen Kaffee muss man den Eierausweis vorzeigen.

Was ist noch trauriger als Fortnite zu spielen?

Fortnite auf der Konsole zu spielen?

Mit deiner Mutter!

"Mama, Mama, gibt es Feen wirklich?"

"Aber natürlich, mein Liebes!"

"Und welche gefallen dir am meisten?"

"Zum Beispiel die Kaffee oder die Toffifee..."

Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."

Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."

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    • Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.

    Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.

    Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim.

    Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“

    Die Senioren antworten laut im Chor: „Jaaaa!“

    Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“

    Fritz zu seinem Freund Hans: „Gestern ist mir was passiert, was ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.“

    Hans fragt: „Ach ja, was denn?“

    Sagt Fritz: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen.“

    Mojang: „Wir haben die Sonne quadratisch gemacht.“

    Fans: „Und was ist mit dem Fernrohr?!“

    Mojang: „Haben wir behoben.“

    Ich: „Haha! Der Schatten ist ja immer noch rund, xD!“