Schlechte Witze
Was, wenn J.K. Rowling irgendwann offenbart, dass sie sich den ganzen Harry Potter Quatsch nur ausgedacht hat?
Wenn man James Bond und Dumbledore einander vorstellt:
Bond: "Mein Name ist Bond. James Bond."
Dumbledore: "Mein Name ist Dumbledore. Brian Dumbledore. Wulfric Brian Dumbledore. Percival Wulfric Brian Dumbledore. Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore."
Bond: 😱
Dumbledore: Was? 😒
Bond: Nichts... 😇
Dialog zwischen Sirius und Voldemort:
Voldemort: "Why so Sirius?" 😁
Sirius: "Why so nosy?" 😏
Voldemort: 😳
Sirius: 😛
Sorry an die, die das nicht verstehen... 😬
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er raus: Pony weg!
Ein Mann sitzt in seinem Haus und guckt Fernsehen... "Ding-Dong".
"Hallo?"
"Hallo, ich bin Umberto und ich bin hier, um mit ihrer Tochter durchzubrennen."
"Um was??"
"Umberto."
"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen...🥺"
"Mein Kind, geh doch bitte endlich von der Dartscheibe weg!!"
Schönen zweiten Advent. <3
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? A-heu!
In welchem Zug dürfen Hunde essen? In der Fressbahn!
Deine Mudda hält in GTA 5 bei Rot.
(Freund): "Lucas, wo bist du?"
(Lucas): "Dort, wo du nicht bist!"
(Freund): "Meinst du in der Mülltonne?"
Wie heißt die einzige deutsche Stadt, in der nur magersüchtige Leute leben?
Hager!
Fabian, der Dicke, der nur essen kann.
Welche Bahn fährt nicht auf Gleisen?
Die Autobahn!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft ein Fischstäbchen ins Wasser und sagt: "Du bist frei!"
Yo Mama ist so dumm, sie geht in den Laden mit Monopoly-Geld und will etwas kaufen.
Deine Mutter kommt in die Schule und bückt sich vor deinen ganzen Bros, Schatzi!
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt einen Stein und spielt auf dem Boden und trifft nicht.
"Türchen" 5 Wie nennt man einen alten Schneemann?
Wasser ist nicht unglaublich lustig, aber ich habe keine Zeit, muss für einen wichtigen Test lernen :(
Der 100-Meter-Sprint der siamesischen Zwillinge war echt spannend!
Es war ein wahres Kopf-an-Kopf-Rennen...
Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“ Der Bäcker runzelt die Stirn und sagt: „Sachen gibt es!"