Schlechte Witze
Wenn ich in deine Richtung sehe, möchte ich nichts mehr im Leben ändern. Außer vielleicht meine Blickrichtung.
Tork Poettschke & Johnny Depp fliehen aus dem Knast.
Als Poettschke ein Stein herunterfällt, fragt der Wärter misstrauisch: "Wer da?" - "Miau", antwortet Poettschke. Später fällt auch Depp ein Stein herunter. Der Wärter misstrauisch: "Wer da?" - "Hier ist die zweite Katze!"
Im Second-Hand gibt es die Masken zum halben Preis!
Ich habe eine neue Freundin.
Sie heisst Victoria.
Wenn sie ihre Phasen hat, in denen sie immer alles besser zu wissen meint, nenne ich sie einfach Vickypedia.
Mir ist meine Armbanduhr runtergefallen.
Aber ich darf sie nicht aufheben.
Ich habe kein Urheberrecht.
Schon interessant, was so ein Dehnungs-h in der deutschen Sprache für Unterschiede machen kann!
Warum sollte man Monica Lierhaus nicht nach dem Alter fragen?
Weil, bis sie ihr Alter ausspricht, stimmt es schon wieder nicht mehr.
Putin ist eine Statue – er ändert sich nie und trotzdem denkt er, er bewegt was!
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Ömer, weil er Muslim ist, isst er einen Döner.
Thanos braucht einen goldenen Handschuh und fünf ultraseltene Steine, um die Macht zu haben. Chuck Norris hingegen braucht nur seine Finger zu nutzen.
In der Irrenanstalt. Ein Patient kommt nackt mit einem Ständer dem Chefarzt entgegen. Der fragt: "Na Rudi, was hast du denn da?"
Rudi: "Das ist meine Sonnenuhr!"
Der Chefarzt: "Und wie spät ist es?"
Rudi: "Halbfünf!"
Der Chefarzt: "Nö, Rudi, es ist zehn nach halbfünf!"
Da fängt Rudi an, wie ein Wilder zu wichsen und meint: "Da muss ich aber schnell die Uhr wieder aufziehen!"
Was haben ein Schwuler und die AfD gemeinsam?
Beide würden Frauen draußen stehen lassen.
Warum sind Araber so gut in Clash Royale?
Weil sie schon vorher zwei Türme zerstört haben.
Wie nennt man einen Haufen dunkelhäutige Montana Black Fans?
Montenegros.
Willst du entzücken, eine Frau?
Dann sei nicht wie KuchenTV.
Spendet doch mal Geld für eine gemeinnützige Sache.
An mich zum Beispiel.
Ich bin gemein. Und es wäre mir sehr nützlich.
Wie nennt man einen Deutschen, der mit schwerfälligen Schritten geht?
• Kartoffelstampfer!
Mein Vater hat mir mal ein Sprichwort beigebracht: "Beiße nie die Hand, die dich fingert." Trotzdem habe ich meinem Onkel seine Finger abgebissen!
Männlicher Vorname für eine Schlafzimmertür? Viktor!
Adel Tawil: Ich hab ein Kind im Ohr.
Josef Fritzl: Und ich im Keller!
"Hey, Mia! Was gibt's Neues!"
"Omaaaaa, bei uns in der Stadt wütet die Pest!!!"
"Ach was, Mia! Erzähl mir keinen Unsinn! Die Pest gibt es schon seit 1315 nicht mehr."
"Oh doch, Oma! Gestern meinte der Nachbar, auf den Feldern wurde gedüngt und sein ganzer Garten ist verpestet!"