Schlechte Witze
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie lautet die Befehlsform von 'sprechen'?"
Fritzchen antwortet: "Sprich!"
"Sehr gut", meint der Lehrer, "und die Befehlsform von 'schweigen'?"
Fritzchen: "Halt's Maul!"
Wenn mein Pimmel nur kleiner als ich wäre, mein Traum!
Warum kann Julian kein Steinmetz werden?
Weil er ein Niemetz ist!
Lehrer helfen einem Probleme zu lösen, die man ohne sie gar nicht hätte.
Was sagt ein AfD Mitarbeiter zur Hitler Variante? "Hay..."
Na, Max, wie geht dein neues Fahrrad?
Es geht nicht, es fährt!
Na gut, wie fährt dein neues Fahrrad? Es geht.
Ein Japaner, ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich. Der Deutsche sagt: "Meine Frau hat 'Emil und die Zwillinge' gelesen und hat zwei Kinder bekommen."
Der Japaner sagt: "Meine Frau hat 'Schneewittchen und die sieben Zwerge' gelesen und hat acht Kinder bekommen." Der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: "Oh nein, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber'!"
Fritzchen, nenne mir bitte vier Körperteile!
"Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Der Lehrer wird wütend: „Na gut, dann nenne mir doch bitte vier Flüsse!"
„Rain, Inn, Main, Po."
Häääääääääääääh, sorry, wollte gerade einen Kommentar zu diesem Witz schreiben.
Wo kommen Hasen her?
Aus dem Hut eines Zaubrers!
Wie nennt man es, wenn man jemandem auf die Hände schlägt?
!!!Handschelle!!!
Hat ihr Sohn den Wissensdurst von Ihnen oder von ihrem Mann? Fragt der Lehrer die Mutter eines Strebers: "Teils teils, das Wissen von mir, den Durst von meinem Mann."
Alle, die zuhause geschlagen werden, bitte 👍.
Alle, die NICHT geschlagen werden, bitte 👎.
Frage an die Jungs:
Findet ihr es nicht schön, wenn sich Mädchen nicht freizügig kleiden (Hotpants, bauchfreie Oberteile...)? Würdet ihr deshalb ein Mädchen nicht mögen oder so? Im Sommer meine ich, so in der Schule, mit lockerer Hose statt Hotpants, Miniröcke, Kleider???...
"Wer von euch weiß denn, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?", möchte die Lehrerin von ihren Schülern wissen.
Nina meldet sich tapfer: „Damit die Kühe immer frische Luft haben.“
"Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"
"Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. "Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"
Der Sozialismus siegt, oh nee, Corona!
Nur die Harten kommen in den Garten, doch die Härteren kommen in die Gärtnerin!
Ist der feine Herr ein Hertha Fan? Als ich bei euch vorbei ging, hab ich seine Mutter "Härter, Härter" rufen hören.
Auferstanden aus Corona und der Ausrottung zugewandt.
Lasst uns dem Planeten zum Guten dienen. Corona, einig Grippe, wären.
Mathe...
...habe ich jetzt endlich verstanden, nachdem ich mit 3 Unbekannten geschlafen habe.