Schlechte Witze
Chuck Norris kann Wasser anzünden!
Du Kek!
Der Lehrer fragt: "Warum kommst du schon wieder zu spät?"
Peter antwortet: "Ich bin mit dem Fahrrad gefahren."
"Das ist ja wohl kein Grund, zu spät zu kommen!"
"Doch, denn da war ein Schild: Achtung Schule, bitte langsam fahren!"
Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"
Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"
Erfindungen:
Der liebe Gott hat den Scheidenpilz erfunden, damit Frauen wissen, wie nervig eine Pflaume sein kann.
1936 war die Rechtschreibung aber viel besser als heute.
Ich habe es geschafft, mir eine Tafelschokolade für 2 Tage aufzuteilen. Ich habe um 23:58 Uhr angefangen und um 00:03 Uhr fertig geworden.
Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit.
Echte Freundschaft ist genauso selten wie die große Liebe.
Ein kleiner Hinweis für Männer, die denken, dass Frauen in die Küche gehören: Dort werden die Messer aufbewahrt!
Ich in Mathe:
Lehrer: Meine Hände und Füße sind Eisklumpen und der Herd hat genau 4 Platten.
Ich: Sei mal kurz still, ich muss nachdenken!
Freunde mit der gleichen Geistesstörung sind unbezahlbar!
Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss ... nämlich das, was seine Frau ihm sagt! (Soll nicht beleidigend sein.)
Übrigens ... ich spreche fließend dummes Zeug!
Früher war alles besser!
Vor 2 min z.B., da hatte ich noch Schokolade!
Aufwachen, zur Couch tapsen, räkeln, weiterschlafen. Ich wär' einfach ein tolles Haustier!
Ich mag Fremdwörter, die heutzutage kaum noch jemand benutzt:
- Dank
- Bitte
- Entschuldigung
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.
Wenn "Germanys Next Schlafmodel" gesucht wird, schlägt meine große Stunde!
Als Kind hab ich blöden Menschen einfach mit der Schippe auf den Kopf geschlagen. Warum hab ich damit aufgehört?