Schlechte Witze
blmoH. ghotl' Darur.
Was rennt mit 300 km/h über die Straße?
Deine Mutter mit McDonald's Gutscheinen!
Achtung! Das Internet ist gefährlich. Man muss extrem aufpassen, was man im Internet macht.
Schnell stößt man auf nicht jugendfreie Sachen, sieht unerwartet schlimme bzw. eklige Sachen oder macht selbst welche. Passt auf!
Wenn ihr einmal was von euch ins Internet stellt, weiß es gleich die ganze Welt!!!
Hansi und Fritzi unterhalten sich. Da sagt Hansi: -"Ich bin gestern bei meinem Spiel gestorben!"
-Das kann nicht stimmen! Sonst wärest du längst nicht mehr hier.
Wenn es kein Internet gäbe, dann gäbe es diese Seite nicht!
Was macht ein Emokind, wenn es Schluckauf hat?
Sich erhängen!
Wenn 1+3 4 ist, dann ist 1+1?? Richtig, 11!
Warum trinken Epileptiker keine Getränke mit Süßstoff?
Sie kennen nur Zucker!
Wenn man jemanden ohne Grund schlägt, ist das mit Absicht.
Wenn dich jemand haut und du zurück schlägst, ist das Nureflex.
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten am After."
Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Das ist kein Knoten, das ist ihr Steißbein."
Sagt der Mann: "Ach du Scheiße, wer hat mir denn den da reingehauen?"
Among Us, sus!
Noob: "Wie öffnet man das Inventar?"
Steve: "Alt + F4."
Noob left the game.
Steve: "Alex, du bist voll hässlich!"
Alex: "Drück mal F5."
"Im Leben kommt es nicht darauf an, ein gutes Blatt in der Hand zu haben, sondern mit schlechten Karten gut zu spielen."
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil.
Der Vorteil: Man ist immer erreichbar.
Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
"Damit hat er nie gerechnet!" 😂
Wozu gibt es die Scheide?
Damit man mit dem Penis Achterbahn fahren kann!
Es war einmal ein Schmied, der arbeitet in Agatharied. Kam eine Frau, die zu ihm schickt, und der Mann...
...nickt.
Nicht zweideutig denken, zefix!
Draußen vom Hofer komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Sebastian Kurz hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"