Schlechte Witze
Don't read the first comment!
Ei, wie jauchzt doch da die Braut, wenn der Sack vors Arschloch haut!
Was steht in der Erde und stinkt?
Eine Furzel!
"Fimo Leder Effekt" ist ein Outfit für die Kommunion meines Sohnes, und ich bin nur froh, wenn das fertig ist, Nick!
Für meine Witze gelten ab sofort die 3G-Regeln:
Gelesen --> Gelacht --> Geliked!
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.
Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!"
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“
Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen überfallen haben.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Geld haben.
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!"
"Ja, die machen das so..."
Was ist der Unterschied zwischen einem, zwei und tausend Eiern?
Ein Ei kann man essen.
Zwei ist ein Säckchen voll.
Tausend ist ein ...
Wie nennt man die russische Ministerin?
Olga mach's Loch off!
Beim Zahlen des Strafgeldes nicht vergessen, es vorher durch den Popo zu ziehen!
Ist Corona nämlich männlich oder weiblich? Es ist weiblich, da es viele Höhepunkte haben wird.
Wie kommt ein Rabe nach Ägypten? ... Schwarz.
Über Rollstuhlfahrer macht man keine Witze, die gehen nicht.
Deutsche: Ich schwöre. Engländer: I swear. Albaner: Pasha baben, pasha nonen, pasha krejt qka kam!
Deutsche: Wie bitte?
Albaner: Ha!
Yoda: Viele Planeten von der dunklen Seite besessen sind.
Luke sagt: Ja, auf jedem Planeten wird es mal dunkel.
"Bereit für ein Laserschwert Duell, Luke?"
"Ja, Vater, dann zieh dein Laserschwert!"
"Luke, Mist! Batterie alle!"
"Es gibt nur zwei Dinge, die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!"
Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist?“
Hans antwortet: „Also zuallererst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es meine Mutter auch immer.“