Schlechte Witze
Von wo holen reiche Biber ihr Holz?
Vom Stock Exchange.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!"
"Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."
Polizist: „Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“
Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“
Frau auf dem Beifahrersitz: „Nein, du bist 60 gefahren!“
Polizist: „Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“
Mann: „Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“
Frau: „Doch, das weißt du schon wochenlang!“
Polizist: „Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!“
Mann: „Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“
Frau: „Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!“
Mann zur Frau: „Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“
Polizist zur Frau: „Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“
Frau: „Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“
Früher habe ich mich immer auf die Osterferien gefreut. Diesmal vielleicht auch, aber immer zu Hause zu sein wie vor den Osterferien ist langsam langweilig. Bin ich denn die Einzige, die so denkt?
Ich habe einen Freund mit einer kranken Leber. Was tut er im Winter? Sich den Arsch abfrieren!
"Aramsamsam Gulli Gulli Gulli!" Singt es aus dem Gulli!
Warum schreiben Sie kein Buch oder mehrere Bücher?
LG. John 16.
Advent, Advent, die Tonne brennt!
Was hat der Hase mit Ostern zu tun?
Der Hase galt in vielen Religionen als Mondtier. Bei den Azteken in Mexiko und in der alten chinesischen Religion bedeutete das Bild des Hasen Glück. Man glaubte, den Umriss eines Hasen im vollen Mond zu erkennen. Schaut euch beim nächsten Vollmond an, die Mare genannt werden - sehen die nicht aus wie ein springender Hase? Auch in der germanischen Religion war der Hase ein Zeichen für den Frühling.
In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.
"Gott schickte den Corona-Virus auf die Erde mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken."
Im Jahr 3050 unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Damals, in 2021, war alles noch pure Nostalgie. Es war fast wie im Mittelalter. Es gab nicht mal fliegende Fahrräder! Und damals gab es noch den Coronavirus!"
Dumbledore zu Snape: "Sie müssen mich töten, Severus!"
Snape: "Soll ich es jetzt gleich erledigen? Oder benötigen Sie noch etwas Zeit, um einen Grabspruch zu verfassen?" 😂😂😂😂
Ein Mann spaziert durch die Gegend und riecht einen Grill. Er weiß nicht, wo er ist, und dann nimmt er sein Handy und macht ein Foto mit seiner Freundin. Als er das Foto sah, sah er seine Haare brennen, das war der Grill. Dummheit pur!
Deine Mom in Harry Potter. Sie versucht, in das Auto einzusteigen, aber das Auto geht kaputt, weil sie zu fett ist! DUMMHEIT PUR!
Deine Mutter hat sogar im 1-Euro-Shop Schulden!
Wie heißt es auf Finnisch, wenn die Sonne einen fahren lässt?
Hell-stinki!
Deine Mudder sitzt auf dem Klo und ruft: "Guckt mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!
Deine Mutter ist so fett!
Wenn sie in einer gelben Regenjacke auf den Hügel steigt, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.