Schlechte Witze
Alle Kinder rennen aus dem Klo, außer Marta, die hört einen Farta.
Alle Kinder sprechen Deutsch, außer Severin, der spricht Mandarin.
Alle Kinder rennen aus dem Gemüseladen, außer Lilana, die sucht ne Banane!
Alle Kinder schwänzen die Schule, außer Hilda, sie ist viel da!
Alle Kinder sind schlau, außer Sophie, die ist doofie.
Wo können Pilze Fußball spielen? Natürlich in der Champignons League.
Bei der Einreise nach Australien:
"Sie haben angegeben, dass Sie Fleisch dabei haben! Wo und wie viel ist es?"
"Ich bin das Fleisch, schließlich bin ich essbar!"
Wer glaubt, dass Ballerspiele aggressiv machen...
... der hat noch nie die Regenbogenstrecke bei Mario Kart gespielt!
"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bald werden wir in einer schöneren Gegend wohnen!“
Sagt die andere: „Und wir in einer ruhigeren!“
„Ach so, ziehen Sie auch um?“
„Nein, wir bleiben hier!“
Wenn man einen Hund gegen den Router wirft, bekommt man dann einen Kabeljaul?
Das Ehepaar liegt abends im Bett. Er ist sowieso schon total hinüber, aber sie hat noch gewisse Gelüste.
Da liest sie ihm aus der Tageszeitung eine Denksportaufgabe vor: "Hier, Liebling, habe ich noch eine gute Schachaufgabe für dich: Matt in 2!"
Treffen sich zwei Brote.
Stolpert das eine. Sagt das andere: "Tja, ist halt Bröt gelaufen!"
Ein Haifisch frisst einen Segler. Als nur noch das Segelboot mit Segel wegtreibt, sieht der Haifisch sich dieses an und denkt sich:
„War lecker. Dann noch so praktisch, direkt auf Untersatz mit gefalteter Serviette angekommen!“
Ein Pärchen steht in einem großen Zoo vor einem riesigen Aquarium. Sie beobachten die großen Raubfische.
Sagt sie: „Hier, sieh mal, Liebling, das ist sicher ein weißer Hai!“
Er: „Ja, wahrscheinlich schon. Und der andere dort rechts dürfte ein Tigerhai sein!“
Sie: „Da links ist ja noch einer. Dann wird das wohl ein Hammerhai sein!“
Zwei kleine Brüder verfolgen das Gespräch mit. Da meint der eine zum anderen: „Du, hör mal, ich glaube, die beiden da tun heiraten!“
(ggf. „heiraten“ lauter aussprechen, sollte wie „Hai raten“ klingen)
Wenn Chuck Norris eine Wii hat und eine Runde Zelda spielt, dann kann er dort das Licht ausschalten und niemand bemerkt es.
Er muss auch gar nicht Zelda befreien, da er schon ständig mit ihr bummst, hahaha.
Wenn du Streit mit einem Sozialisten hast, dann hast du einen an der Angola!
Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie.
Ich lass es erstmal so!
Wie ist der Finger ins Brot gekommen? Weil der Bäcker Lepra hatte.
Saptepi tadshua tam.