Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Ich hatte vor einiger Zeit ein Spiel gespielt.

Ich weiß nicht mehr, wie es heißt, aber ich glaube, "Kaboom" oder so ähnlich.

Vor einiger Zeit hatte ich so ein komisches Spiel gespielt.

So ein Online-Spiel auf so einer seltsamen Website. Wenn man reingegangen ist, war der Screen so lila und da stand irgendein Scheiß Buchstabe drauf. Man musste sich auch einloggen, es war verschlüsselt, sonst kam man nicht rein. Es kamen da so Fragen, die man sich aussuchen musste und anschließend beantworten. Bei einigen Fragen musste man was eingeben oder eintippen. Da wurde am Ende auch so ein Punktestand gezeigt.

PS: Denn Namen des Spiels weiß ich nicht.

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag!”. Ich hoffte, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine."

Sie sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen”.

Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.

Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich?"

Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"

  • 2

    • Kevin liebt es, das Geländer runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.

    Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."

    Patient: "Aber ich bin doch schon 80."

    Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."

    Vor ein paar Tagen waren meine Freundin und ich wandern. Plötzlich wurden wir von einem Bär angegriffen!

    Zum Glück hatte ich meine 9mm-Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin, und ich konnte entspannt zum Auto laufen.

    Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?

    Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.

    Hans (56) treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.

    Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.

    Ich zieh mich nur noch schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.

    Kann man mit Durchfall baden?

    Im Prinzip schon, sie müssen nur die Wanne vollkriegen!

    Ich wurde letztens mit meinem Fahrrad von der Polizei aufgehalten. Er verlangte 20 Euro, weil meine Vorderbremse nicht funktionierte.

    Das war ein richtig guter Deal, denn die Reparatur hätte nämlich 40 Euro gekostet!

    Sagt ein Kunde im Käsegeschäft zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 100 g Emmentaler!"

    Die Verkäuferin wuchtet den Käselaib auf die Waage, blickt zum Kunden und fragt: "Dürfen es auch 25 kg sein?"

    Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

    Fragt der erste: "Kennst du den Bodensee?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!"

    Darauf der andere: "Kennst du das Tote Meer?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat es umgebracht!"

    Ich habe mit Parship schon 27 Mal die Frau fürs Leben gefunden.

    ___________________________________________________________________ Gunter (61), Heiratsschwindler.

    Ein Polizist hält einen Fahrradfahrer an und notiert sich: "Keine Lampe 10 €, keine Rückscheinwerfer 20 €, keine Klingel 5 €. Macht zusammen 35€."

    Sagt der Fahrradfahrer: "Sehen Sie mal da hinten, da ist das Geschäft Ihres Lebens, da ist einer ohne Fahrrad."