Schlechte Witze
In unseren Wimpern wohnen Milben.
Klingt ja ziemlich eklig, aber ist Fakt. Je älter wir werden, desto mehr Milben bevölkern unsere Augenlider. Manche Menschen reagieren allergisch auf Wimpernmilben, aber ansonsten sind die Untermieter ungefährlich.
Beim Niesen erreicht die ausgeatmete Luft eine Geschwindigkeit von über 160 Kilometer pro Stunde. Es ist unmöglich, mit offenen Augen zu niesen!
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“
Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause?"
Die Wahrheit ist: Der Jupiter ist kein Planet, sondern deine Mutter!
Mögt ihr das Lied "Call me maybe"?
Kettensäge.
Wollte meiner Freundin meine neue Kettensäge zeigen.
Habe geklingelt.
Sie hat aber nicht aufgemacht, obwohl sie da war.
Verstehe ich nicht.
Hallo sexy Emma! Wie groß sind deine Busen? Hast du einen tollen Po? Wie oft befriedigst du dich? Würde mich interessieren!
Was steht auf dem Grabstein von einem Deutschlehrer?
"Und das war der letzte Satz für heute."
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Ein Chinese pupst!
Was passiert, wenn Brow2.0 sein Gehirn in die Steckdose steckt?
- Nichts. Luft leitet keinen Strom.
Deine Mutter ist die Erde.
Was habt ihr eigentlich gegen mich? Ihr kennt mich nicht einmal.
Unser neues Thema in Sport: Flashmob!
"Freiheit, Gleichheit, Brüderlichkeit oder der Tod!"
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich." Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf."
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."
Extra Witz für Linus (Kennt ihr nicht, zum Glück):
Alles klingt cooler, wenn man "Harry Potter" davorstellt. Zum Beispiel: "Harry Potter und die Steuererklärung."
Draco geht zu Harry. "Hi! Ich bin Draco Malfoy. Ich hasse Rothaarige und verfluche Schlammblüter. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?"