Schlechte Witze
Unterhalten sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine: „Ich glaube, wir werden beobachtet! :)"
Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94, 94, 94!“
Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94“?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94, 94, 94!“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagst, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94, 94, 94!“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95, 95, 95!“
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
"Steck das Ding weiter rein!"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
"Ich meine das Kabel!!!!!!!!!!!"
Sagt ein Sandkorn zum Sandkorn: "Ich bin ein Sandkorn!"
Hallo Luna! Wie geht es dir? Ich hoffe gut.
Zwischen 21 Uhr und 20:30 bin ich wieder on. Lg, Lina.
Was haben ein Waisenkind und eine gestohlene Uhr gemeinsam?
Beide werden von fremden Leuten aufgezogen.
Warum ist Harry Potter unrealistisch?
Weil niemand Harry fragt, ob er seine Brille aufsetzen darf!
Addet alle Einfach_Lionel auf PS4!
Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.
Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.
Robert Englund spielt ja Freddy Krueger, ohne Scheiß jetzt!
"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."
Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.
Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.
Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"
Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.
Mir doch egal, was die Viecher geil finden!
Deine Mudda hat einen so fetten Kopf, dass sie bei Herr der Ringe das große Auge spielen durfte. Gollum durfte sie nicht werden, weil sie zu fett und hässlich war.
Dealer
Eine Muschi freut sich wie ein Kind, ...
... wenn sie vom Pimmel Drogen nimmt.
Doch geht der Pimmel auf und nieder, ...
... entsteht ein neuer Drogendealer.
Wie nennt man ein französisches Gewehr?
Gekapitulation!
Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!
Wie erklimmt ein Leprakranker einen Berg?
- Stück für Stück!
"Warten Sie hier schon lange?", fragt eine Frau ein Skelett an der Bushaltestelle.