Schlechte Witze
Wenn ich meine Wohnung verlasse, sage ich zu...
Meinem Hund:
"Sei schön artig."
"Mama kommt gleich wieder."
"Hier ist noch ein Leckerchen."
"Mama hat dich lieb."
"Leg dich schön auf die Decke. Ich werde dich vermissen."
"Wenn ich wieder komme, dann kuscheln wir."
Zu meinem Freund:
"Tschüss!"
"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT???"
"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"
Ich habe neulich im Park die Tauben gefüttert, da kam einer vom Ordnungsamt vorbei und sagte zu mir, ich soll doch gefälligst die Gehörlosen in Ruhe lassen.
An diesen Disliker: Das ist echt peinlich. Hast du denn keine Freunde oder Hobbys? Wie traurig!
WOW, Dislike, Dislike, ich fühl mich cool! Höhö!
Treffen sich zwei Bananen. Fragt die eine: "Alles gut, du bist so krumm?"
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
Was passiert, wenn Trump eine Wahl gewinnt? Er wacht auf.
"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"
Meine Englisch-Lehrerin heißt Frau Geburt.
Bei der Begrüßung immer:
"Good morning, Miss Geburt!"
Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!
Das ist genau eine Person, die die ganzen Dislikes gibt. Lass das doch, du Pisser! Fick dich lieber ins Knie!
PS: Ich weiß, wer du bist...
Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur anderen: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"
Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"
Was ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht!
Was schenkt dir ein Pole zum Geburtstag?
-Dein Handy!
Was ist weis und hat schwarze Punkte?
Ein Baumwollfeld während der Ernte von oben...
"Zwei mal neun ist auch achtzehn."
Manni, 42, argumentiert vor Gericht.
Witze über Rollstuhlfahrer sind okay, ja, aber sie müssen sitzen.
Was sagt eine Tomate, wenn sie sauer wird? "Ich werd' gleich rot!"