Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Hey, Mia! Was gibt's Neues!"

"Omaaaaa, bei uns in der Stadt wütet die Pest!!!"

"Ach was, Mia! Erzähl mir keinen Unsinn! Die Pest gibt es schon seit 1315 nicht mehr."

"Oh doch, Oma! Gestern meinte der Nachbar, auf den Feldern wurde gedüngt und sein ganzer Garten ist verpestet!"

Patient: Deutsche Politik.

Beobachtungsraum: 2023-2025.

Diagnose: Hypochonder mit Persönlichkeitsspaltung, Dissoziation, narzisstischer Persönlichkeitsstörung und chronischen Schmerzen.

Notiz: steigende Belastung durch Symptome, Neigung zur Selbstverletzung; Zustand verschlechtert sich.

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    • Was mag Galatasaray lieber, 5 oder 6 zu kassieren?

    Ich finde, Galatasaray mag 5, weil die gegen Besiktas sexuell belästigt wurde.

    Alle Kinder fahren mit dem Auto, nur nicht Annika, sie sitzt auf dem Bobika!

    Wenn dir mal jemand blöd kommt mit: "Kennen wir uns?"

    Einfach mal antworten mit (und zurückfragen): "Ja klar! Entzugsklinik oder Knast?"

    Dann mal schauen, was dein Gegenüber für ein blödes Gesicht macht!

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    • Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

    Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an: „Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?“

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    • Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?

    Man muss nicht mehr zur Schule gehen!

    Christian hat sich Transparenz in seinem Leben auf die hohe Fahne geschrieben.

    Er geht in ein Brillenfachgeschäft, lässt sich beraten und findet schließlich im Sortiment eine Röntgenbrille - für 2500 Euro.

    Kaum ist er aus dem Laden raus, setzt er sich die Röntgenbrille auf und testet sie.

    Einwandfrei, er kann durch alles hindurchsehen. Er sieht sogar alle Leute nackt, obwohl sie angezogen sind.

    Zuhause angekommen huscht er ins Schlafzimmer und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett. In eindeutiger Position.

    Christian nimmt sich abwechselnd die Brille ab und setzt sie sich wieder auf. Er sieht auf beide Arten die beiden nackt im Bett.

    Murmelt er: "So ein Scheiß! 2500 Euro in so ne Röntgenbrille investiert und schon ist sie kaputt!"

    Tom klebt einen angebissenen Apfel mit Tesafilm an seinen Laptop, und schon hat er ein Apple MacBook.

    Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?

    Lidl lohnt sich.

    Dein IQ ist so niedrig, dass du wahrscheinlich schon Schwierigkeiten hast, deinen Namen richtig zu schreiben.

    Erklärbär, wenn du schreibst: "Hallöchen, ich bin ein Erklärbär", liebe ich dich 😉

    Was macht Trump, wenn er die Menschen in Burundi sieht?

    Fragen, ob sie etwas für ihn zu essen haben.

    Ich (42) stritt mich letztens mit meiner Frau (39).

    Sie so: „Ich will mich von dir scheiden lassen! Du bist so kindisch!“

    Ich: „Haha! Du hast Scheide gesagt! Und den Zugangscode zu meiner Hüpfburg verrate ich dir sicher nicht!“