Schlechte Witze
Welche Schlange wohnt im Klo?
Die Klo-bra!
Was ist flach und läuft durch den Wald? Eine Fläche!
Treffen sich ein Pferd und ein Mülleimer. Sagt das Pferd: "Ach, halt doch die Klappe!"
Zwei Typen werden von der Polizei beim Kiffen erwischt. Da sich beide aber noch nie etwas zu Schulden haben kommen lassen, bietet ihnen der Polizist einen Handel an: "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch ausnahmsweise eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann melden Sie sich am Montag wieder bei mir."
Am Montag erscheinen die beiden Typen auf dem Revier, und der erste berichtet: "Ich habe 20 Jugendliche überzeugt, keine Drogen mehr zu nehmen." "20, nicht schlecht", meint der Polizist, "wie haben Sie das denn geschafft?" "Ich habe erst einen großen und dann einen kleinen Kreis gezeichnet, und gesagt: Das hier (großer Kreis) ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und das hier (kleiner Kreis) ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."
Der Polizist ist zufrieden: "Das ist ja wirklich eine tolle Idee! Und Sie, was haben Sie erreicht?", wendet er sich an den zweiten. Dieser antwortet: "Ich habe 194 Jugendliche überzeugt." "194? Aber wie haben Sie das denn geschafft...", fragt der Polizist fassungslos. "Tja, ich habe erst einen kleinen und dann einen großen Kreis gezeichnet. Dann habe ich gesagt: Also Leute, das hier (kleiner Kreis) ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart, ..."
Wer weiß denn sowas??
Ein ungesunder Tag beginnt mit:
A: Frühstück
B: Frühfick
C: Frühsport
D: Fernsehen
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Mathe rechnet, denken die Forscher, sie hätte einen noch niedrigeren IQ als die Steinzeitmenschen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie hinfällt, denkt jeder im Umkreis von zwanzigtausend Kilometern, dass die nächste Evolutionsstufe von Atombomben getestet wird.
Meint ein Pinguin zum Fotografen: „Bitte machen Sie ein schönes Foto."
Darauf fragt der Fotograf: „Schwarz-Weiß oder in Farbe?"
Von oben sieht man einen Geier. Von unten sieht man seine Füße.
Was hast denn du jetzt gedacht? Ach, das ist ja ein Kranich, der hat ja so was gar nicht!
Witze sind witzig!
Onkel Harry zum 7-jährigen Max: "Pass mal auf, Kleiner. Ich sag dir, dein Onkel Harry ist vom alten Eisen! Als ich in deinem Alter war, da war ich schon 12!"
Arschlöcher...
Die Welt ist voll mit Arschlöchern...
Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.
Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...
Hallo, ich bin Schweizer! Hahahahaha!
Lehrer vor Corona: „Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!“
Lehrer bei Videokonferenzen: „Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!“
Deine Mudda nimmt eine Zitrone und wirft die auf den Boden und schreit: "Pikachu!" 😂😂😂
Deine Mutter nimmt eine Zitrone und wirft sie auf den Boden und schreit: "Pikachu!"
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt Fischstäbchen, wirft sie ins Wasser und sagt: "Ihr seid frei!"
Auf dem Stuttgarter Schlossplatz läuft ein Pinguin rum. Dann sieht ihn einer und fragt einen Polizisten: "Gucken Sie mal, da ist ein Pinguin. Was machen wir mit dem?"
Da sagt der Polizist: "Bringen Sie ihn doch einfach in die Wilhelma!"
Am nächsten Tag sieht der Polizist den Pinguin mit dem Typ rumlaufen und fragt: "Haben Sie den nicht in die Wilhelma gebracht?" Dann sagt der Typ: "Doch, es war super! Heute gehen wir auf den Fernsehturm."
Kinder schlagen ist nicht schlimm, so hat das Leben einen Sinn!