Schlechte Witze

Früher saß ich nur auf dem Sofa!

Aber heute rette ich Leben!

Ein Mann geht zum Metzger.

Mann: "Ich hätte gerne einen Stierhoden."

Metzger: "Den hätten wir alle gerne!"

Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.

Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?"

Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."

Rosen sind rot, ich habe keine Gnade, denn ich habe ERDBEERMAMELADE!

Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

Emma: "Eben!"

Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

Endlich wird mein Laminatboden verlegt.

Pärchen im Bett.

Sie: "Gib mir Tiernamen!"

Er: "Robbe."

Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"

Er: "Dreckige Robbe!"

Oma: "Du Schatz? Rate mal, wer kein Höschen und keinen BH trägt?"

Opa: "Deshalb ist dein Gesicht so straff!"

Patientin: "Ich habe einen Knoten in der Brust!"

Doktor: "Wer macht denn sowas?!"

Patient: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."

Doktor: "Die vergibt man auch nicht!"

Doktor: "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!"

Patient: "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Hässlich sind Sie auch!"

Ich konnte es nicht fassen, als mein Nachbar um 3:00 Uhr bei uns geklingelt hat.

Vor Schreck wäre mir eine Bohrmaschine fast runtergefallen!

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der sein Essen in den Mund?"

"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."

"Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."

"Intelligent bist du auch!"

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Doktor: "10"

Patient: "Wie zehn? Monate? Wochen? Tage?"

Doktor: "9!"

Sei nicht sauer, wenn ein Vogel dich anscheißt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können!

Was erhält man, wenn man einen Rottweiler mit einem Jaguar kreuzt?

Ärger mit dem Postboten!

Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"

Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."

Ein Indianer trifft einen anderen.

"Und, was machst du so?"

"Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben."

"Oh, was sagen sie denn?"

"Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung!"

Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.