Schlechte Witze
Beamter Weber: "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts!"
Klein Lilly muss groß.
Der Witz?
Sie sitzt bei Papa auf den Schultern.
Letzte Worte einer Giftschlange: "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"
Es ist manchmal sehr witzig, welches Geschlecht einen Satz sagt.
Z.B. gestern habe ich bei einem super Film eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.
Chef Schneider: "Warum haben Sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?"
Angestellter Fischer: "Sie haben mir doch gesagt: Ich war 'ne sie."
Chef Schneider: "Ich warne Sie!"
Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"
"Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."
"Aber doch nicht Strauße!"
Wenn dich Leute umarmen, furze! Dann fühlen sie sich sehr stark!
Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.
Bei der Bundeswehr.
Gefreiter Müllers Fallschirmsprung. Feldwebel Schmidt: "Wenn Sie unten angekommen sind, dann holt Sie der LKW ab."
Gefreiter Müller springt und zieht die Leine. 1. Versuch: Nichts. 2. Versuch: Auch nichts.
"Scheiß Fallschirm! Der LKW wird bestimmt auch nicht da sein!"
Morgens in der Bäckerei.
Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."
Kassiererin: "Zuckerschnecke?"
Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"
"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"
"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"
Was macht ein homosexueller Adler?
Er fliegt zum Horst.
Ich will nicht behaupten, dass ich morgens träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert schon mal nicht.
Gemeinsamkeiten von Frauen und Granaten:
Zieht man den Ring ab, dann ist dein Haus weg!
Ein Känguru hüpft durchs Outback.
Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"
Berühmte, letzte Worte eines Fallschirmspringers: "Diese beschissenen Motten!"
Warum ist es blöd, ein Pinguin zu sein?
Wenn du sauer bist, siehst du dennoch niedlich aus.
Früher saß ich nur auf dem Sofa!
Aber heute rette ich Leben!
Ein Mann geht zum Metzger.
Mann: "Ich hätte gerne einen Stierhoden."
Metzger: "Den hätten wir alle gerne!"