Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Herr Arzt, immer wenn ich Kaffee trinke, tut es im Auge weh.

Doktor: Dann nehmen Sie mal den Löffel aus der Tasse.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Bei einem Telefon kann man immer auflegen, wenn man sich verwählt hat.😂

Wie nennt man die Temperatur, die alles zum Schmelzen bringt? - Chuck Norris!

Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.

Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.

...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.

DissTrack gegen Corona.

Genau, hör genau zu! Du bist ein Niemand, kommst du in unsere Hand, zerstören wir dich. Warst nie da, warst nie weg, denn ich ziehe dich im Dreck. Denkst du, könntest uns vernichten, doch bald hört man dich nur in Geschichten, wir sind jetzt dran!

Eine kleine Micky Maus zieht sich mal die Maske aus, zieht sie wieder an, und Corona ist dran!

Corona-Tipp:

Den billigsten Urlaub kann man in DAVOS machen.

DAVOS nichts kostet.

Überall fallende Börsenkurse! Da macht wenigstens die Corona-Statistik Hoffnung mit einem klaren Aufwärts-Trend.

Ein Gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.

Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.

Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.

Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau: "Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten!"

Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur irrtümlicher weise schreibt er einen falschen Buchstaben hin, sodass die E-Mail eine frisch gewordene Witwe bekommt.

Als sie diese E-Mail öffnet und liest, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:

Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Was macht ein Leprakranker, wenn er ein schönes Mädchen sieht?

Er wirft ein Auge auf sie.

Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.

Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.

Als Konrad Adenauer gestorben war, teilte der damalige Außenminister mit, der ehemalige israelische Premierminister Ben Gurion habe ihm mitgeteilt, Israel sei stolz darauf, wenn Adenauer wegen seiner Verdienste um die Aussöhnung zwischen Israel und Deutschland in Jerusalem beerdigt werde.

Heftiger Protest von Seiten der SPD. "Auf keinen Fall! Dort ist schon einmal einer von den Toten auferstanden!" Der CSU-Vertreter: "Ääh, wer soll das gewesen sein?"

Wäre Corona eine Krankheit von Bäumen - würden wir dann auch die Baumschulen schließen?