Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.

Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag mal, warum bist du denn so dünn?" "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts Gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick?" "Bei mir ist es so ziemlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts Gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank."

Warum hat der russische Sputnik immer "piep piep" gemacht?

Da oben konnte er endlich mal ungestraft "piep" sagen!

Der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner: Der britische Rentner trinkt seinen Whisky und geht in seinen Club. Der französische Rentner trinkt seinen vin rouge und geht zu seiner Geliebten. Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht......arbeiten.

  • 2

    • Kurz nach der Wende. Beim ALDI ist mal wieder nur eine Kasse offen. In der Schlange steht ein Ehepaar aus den neuen Bundesländern. Schimpft die Frau: "Ist ja gerade wie bei uns in der DDR früher!" Dreht sich ein Türke vor ihr um und meint: "Wir euch nix habbe geruffe!"

    Urlaub in der Corona-Krise

    Reisetabletten bringen gar nichts.

    Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.

    14.6.20.

    Am 9.6. war in Weißrussland große Militärparade mit allem Tamtam. Das war der superste Spreader, das, was sich alle Corona-Hüter als abschreckendes Beispiel gewünscht haben. Natürlich, um ihre Maßnahmen endgültig ins rechte Licht setzen zu können. Und wirklich – seit dem großen Rummel in Minsk bringen die seriösen Nachrichtenagenturen der Welt gar nichts mehr über diese ungeschützten Ignoranten. Einzig mögliche Ursache – die sind nun alle tot!

    Anruf beim Polizeirevier: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

    Brummt der Polizist genervt: "Ja, ich hoffe, da liegen noch mehrere!" und legt auf.

    Fünf Minuten später wieder ein Anruf: "Eben ist ein Zug entgleist!"

    Du, ich glaube, meine Frau ist tot!

    - Wie kommst du denn da drauf?

    - Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...

    Wenn Steven einen Creeper trifft, dann gehen sie hoch.

    (Ins Dachgeschoss) :D

    Vater hustet und sagt zum Sohn: "Ich glaub, ich krieg Corona."

    Sagt der Sohn: "Wenn ich deine Billig-Hülsen mit Schwarzem Krauser rauche, huste ich auch so."

    Hab mal meinen Sohn gefragt: Warum heißt die Grippe diesmal "Covid minus 19"? Hat er geantwortet: Das kommt aus dem Englischen und heißt sinngemäß: "Chronisch-Kranke und Oldies versterben im Durchschnitt 19 Tage früher."

    In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"

    "Ja, schon!"

    "Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"

    Auf dem Münchener Viktualienmarkt betatscht ein japanischer Student alle Äpfel, ohne einen zu kaufen. Die bayerische Bäuerin ärgert sich und fährt den Studenten grob an. "So geht das aber net. Saupreiß, japanischer!"

    Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Ich hab' meiner Frau zu Weihnachten einen Nerz geschenkt, und jetzt weigert sie sich, das Tier zu füttern!"

    Abschied im Schwabenland

    Sie: "Scheide tut weh!"

    Er: "Schwänzle ah!"

    PS: Die Schwaben sind ausgewanderte Schotten :-)