Schlechte Witze

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Witz schreiben

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Bildet bitte Sätze mit 'wenn, dann'." Melden sich einige Kinder, auch Fritzchen.

"Robert": "Wenn es draußen warm ist, esse ich gerne ein Eis." "Prima! Nächster Satz bitte, Fritzchen."

"Wenn mein Vater mit der Times auf die Toilette geht, dann weiß ich, dass wir kein Toilettenpapier mehr haben", sagt Fritzchen.

Lehrer: "Wieso das denn?" Darauf Fritzchen: "Weil mein Vater kein Englisch versteht!"

Hätte es den Coronavirus vor 80 Jahren schon gegeben, dann hätte man sich viel Gas gespart.

Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball, da wird geköpft und geschossen.

Umso mehr du von mir wegnimmst, umso größer werde ich. Was bin ich?

- Ein Loch.

Sparsame Schotten

Ein Schotte will seine Wohnung verlassen, um in seinen Pub zu gehen. Er hält seiner Frau ihren Mantel hin. Sie: „Schatz, es ist nett von dir, dass du mich in den Pub mitnehmen willst.“

Er: „Ich will dich nicht mitnehmen, ich möchte nur die Heizung abstellen.“

Voldemort: Harry, lass uns ein Nasenpiercing stechen!

Harry: Das geht leider nicht...

Voldemort: Stimmt, dazu braucht man die Erlaubnis seiner Eltern!

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    • Was sagt ein müder Harry Potter?

    Expecto Kaffee! (expectare = erwarten, expecto = ich erwarte)

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    • Die Lehrerin sagt, wir sollen ein Gedicht machen, da ein schwedischer Mann kommen soll.

    Ich: "Jemand kommt herein, der ist aber fein."

    Lehrerin: Super!

    Als der Mann kommt: Ich: "Jemand kommt herein, das ist ein schwedisch' Schwein!"

    Die Lehrerin: Aber, aber! Das hast du mir nicht gezeigt!

    Ich: Aber da ist auch kein schwedisches Schwein bei uns eingezogen!

    Homeoffice ------------------ Ich bin Hauptabteilungsleiter und arbeite jetzt während der Corona-Krise im Homeoffice.

    Jetzt habe ich auch mehr Zeit für meine Frau.

    Ich: "Schatzi, ist der Kaffee fertig?"

    Frau: "Fick dich!!!"

    Ich: "Fick dich doch selber!!!"

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    • Hey, hast du schon das Neueste gehört? Irgend so n Virus soll rumgehen. Corona oder so. Sicher eine Eintagsfliege!

    Ging ein Pferd in den Laden, sagt das Pferd: "Hast du Margariten?"

    Er fragt: "Hast du mal geritten?"

    Geht ein Huhn in den Laden und fragt: "Haben Sie große Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen!"

    Desinfizieren -------------------- Ich habe jetzt mein Haus mit Glyphosat desinfiziert.

    Ist ja Wurscht, woran man stirbt.

    Wer früher stirbt, ist länger tot.

    London

    Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.

    "Kennen Sie London?"

    "Ja, aber nur HAUCHDÜNN!"

    Beileid.

    "Herzliches Beileid, Frau Müller, zum Tod Ihres 5. Ehemannes. Ist er denn an Corona gestorben?"

    "Nein, Frau Mayer, an Schädelbruch!"

    "Wieso denn an Schädelbruch, Frau Müller?"

    "Er wollte einfach nicht die Pilze essen!"

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