Schlechte Witze

Schlechte Witze

Der Kunde zum Kellner: "Ich hätte gerne drei Eier!"

Kellner: "Ich auch!" 😁

Person 1: Aussehen oder Charakter?

Person 2: Aussehen natürlich. Glaubst du, der Charakter lutscht mir den Schwanz?

Warum hat ein Pokerspieler einen Stift dabei?

Damit er kein leeres Blatt haben könnte.

Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"

Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"

Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂

Corona zu SARS: Ich bin besser!

SARS: Ok, willst du ein paar Bakterien mehr?

Egal wie sehr du den Ball willst, Linton sagt: Maina (er ist ein 96-Fußballspieler)!

Drei C-Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer.

"Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt?"

"Nee, das hebe ich mir für die ganz große Liebe auf!" 💕

"Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen? Sage einfach Ja, ich will und küsse mich!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und LEGO?

Du kennst ihn nicht? Dann solltest du lieber keinen Sex haben!

Gehen zwei Christians in den Wald.

Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der verwundete Christian: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an!"

Fritzchen spielt Fußball in der Küche und es zerbrechen einige Tassen. Als die Mutter das sah, schimpfte sie und schickte Fritzchen zum Laden, um neue Tassen zu kaufen. Auf dem Weg zum Laden fährt Fritzchen über die rote Ampel. Das sieht ein Polizist und sagt ihm: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?!“ „Nee", sagt Fritzchen, „Ich geh gleich neue kaufen."

Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan "Vom Feld naschen statt Geld waschen" war völlig Pflaume.

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