Schlechte Witze
Du bist am Flughafen und siehst ein Flugzeug, wo 你好,马德法克 drauf steht und hörst: "Gate 7 Corona schließt, alle Plätze frei. Es gibt ein Ticket zum Krankenhaus umsonst dazu!"
Alle auf TikTok: It's Corona Timeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
I know ist not funnnnnnny but I DON'T CAREEEEEEEEEEE!
Harry, Ron und Hermine laufen durch die Winkelgasse. Was fehlt?
Der Witz. 😂
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch 'nen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen, daneben steht Knut und trinkt das Blut.
Von wegen Ramsch. Dieses Mal haben die Chinesen es mit der Qualitätsarbeit echt übertrieben!
Deutschland in 9 Monaten:
eine Tochter wird geboren, Corona.
ein Sohn wird geboren, Corvin!
Was ist der Unterschied zwischen Greta und Corona?
Es gibt keinen, sie wissen beide nicht, was sie anstellen.
Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!
Trick 17, falls man kein Essen mehr hat: Steck dich mit dem Coronavirus an und geh ins Krankenhaus, die haben Essen!
Doktor zum Patienten:
Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.
Corona, kein Problem; es gibt doch Zewa-Wisch und Weg.
...tausche Zewa gegen Klopapier.
Bei den Dildos ist jetzt der Corona-Krisenstab ein echter Renner.
Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.
... Die App ist echt für den Arsch!
Es gab mal einen Bäcker, der täglich 50 Berliner produzierte. Dieser hatte in der kleinen Stadt nur ein paar Kunden.
Einer seiner Kunden war ein Junge, wessen Mutter zu der Zeit ihre Periode hatte.
Kam der Junge rein und fragte: „Und Herr Bäcker, was haben Sie heute anzubieten?“
Sagte der Bäcker: „Ich hätte Schoko-Brötchen und Muffins für dich.“
Daraufhin sagte der Junge: „Haben sie denn nichts mit saftiger Füllung, beispielsweise Berliner?“
Sagte der Bäcker: „Ja, du Hurensohn, kannst deine Mutter haben - was darf's sonst sein?“
Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?
Ich habe Cola getrunken.
"Mehr Klopapier!" Es geht ums blanke Überleben!
Der Pullover wird gestrickt.
Der Fußball wird gekickt.
Die 18-Jährige wird 19.
Wenn die Schweiz ein Tor schießt, warum freuen sich dann die Albaner?
Weil Shaqiri ein Tor geschossen hat!
„Mogst mi?“
„Ja!“
„Mogst mi arg?“
„Ja!“
„Mogst mi heiraten?“
„Naa!“
„Runter!“
In dem Moment, wo du nur noch hörst: "Los Pikachu, Volttackle!" Und dir ein Hamster ins Gesicht geworfen wird.