Schlechte Witze

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle."

Was ist rosa und ist im Wasser?

Eine MERJUNGSAU!!!

Steve sagt zu Alex: "Weißt du was, ich finde dich gar nicht mal so gut."

Sagt Alex: "Ey Steve, ändere mal deine Sicht!"

Warum nimmt die Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt.

Steve und Alex sind in ihrem Haus. Auf einmal kommt aus dem Nether der Wither. Alex hat große Angst, doch Steve sagt: "Keine Sorge! Der hat nur Schnupfen."

Warum kriegt Steve nie etwas hin?

Antwort: Weil bei ihm nie etwas rund geht!

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Wenn deine Mutter ein Passbild machen will, braucht sie Google Earth!

"Tiltet Taun" in echt Berlin.

Harry, Hermine und Ron sind in der Winkelgasse.

Ron sagt: "Ich gehe auf die Toilette."

Eine Stumme sagt auf der Toilette singend: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Ron war verschwunden.

Hermine sagt: "Ich gehe auf die Toilette."

Die Stumme kam und sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Hermine war weg.

Harry ging auf die Toilette. Die Stumme sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Harry sagt: "Und ich brauche Toilettenpapier."

Was sagt ein Hund, der nicht schwimmen kann?

Schreibt es in die Kommentare! 😁😂🤣😃😄😅😆

Zwei Diebe wollen einen Diamanten stehlen. Sie brachen um 2:00 Uhr nachts in ein Museum ein. Im Museum war ein Wachmann. Der Wachmann hat die Diebe gesehen. Er sagte: "Bubu Gaga!" Und eine Kuh fällt vom Himmel und alles macht BUM! BUM! BUM!

Was sitzt auf dem Baum und macht "öhöh öhöh"?

Ein Uhu mit Sprachfehler! 😅

Wenn deine Mutter in den Himmel kommt, gehen die anderen freiwillig in die Hölle.

Fritzchen beobachtet einen ostfriesischen Jungen, der Essen in die Toilette kippt.

"Warum machst du das?"

"Ich füttere unsere WC-Ente!"

Warum ist Fortnite Trumps Lieblingsspiel? Man kann grenzenlos Mauern setzen.

Deine Mudda ist so fett, man benutzt sie als Vulkanstöpsel.

Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?

Mooskauer! 😜

Wie viele Spermien hat ein Schwuler? Eine Arsch voll.