Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump?

Es gibt keinen, beide verhindern Güterverkehr!

Wie nennt man Mobbing im All? All-Gemeinheit.

Was sagen Russen, wenn sie kein Netflix haben? „Njetflix“!

Ich wollte ein Selbstbefriedigungsheim für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.

Jens ist am Furzen. Kam nicht so gut an.

General Molke lädt seine Offiziere zu einer Party ein. Er möchte von seinen Offizieren wissen, wo die Eier am heißesten werden.

Oberst Bimmel: "In der Pfanne!"

Mayer Hürlimann: "So ein Quatsch, wer setzt sich denn mit dem Hintern in die Pfanne?"

Kurden haben kein eigenes Land, aber...

Sie haben ein autonomes Gebiet im Nordirak, wo sie sich selbst regieren.

Ein Land zu haben, ist kein Zeichen von Überlegenheit. Wir haben IS ohne Land besiegt. Ein Land macht dich nicht stärker.

Ihr habt doch nur alle Angst, dass Kurdistan ein Land wird, Iraker, Iraner, besonders Türken!

Derjenige, der meine Daunenjacke geklaut hat, kann sich warm anziehen!

Was war das Besondere am Ei des Kolumbus? Und warum hatte er nur eins?

Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - "Uuääärrrrgh!"

Am Tresen fängt es auf einmal ziemlich an zu müffeln.

Irgendwann kann ein Gast nicht mehr anders und fragt seinen Nachbarn: "Entschuldigen Sie, aber... haben Sie vielleicht gerade in die Hose geschissen?"

Der Angesprochene: "Ja, warum?"

In der Apotheke herrscht Gedränge...

Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raum: "Fünf Dutzend Präservative, verschiedene Größen!"

Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert: "Erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater."

Klein Erna daraufhin: "Erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca."

Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund als Bambi.

Fritzchen sieht eine Spinne am Boden.

Er hebt die Spinne auf und zeigt sie seiner Mutter. Die Mutter: "Iiiiiihh, tu sofort diese Spinne weg, Fritzchen!" Oh man, jetzt fängt sie auch noch an zu spinnen!

Chef: "Müller, Sie sind das beste Pferd in meinem Stall!"

Müller: "Wirklich, Chef?"

Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist!"

Ich liebe Kindergarten!

Warum lachen Italiener beim Fußball spielen? Weil das Gras unter den Achseln kitzelt!

Ich heiße Moritz.