Schlechte Witze

Es kam ein Mann, und der setzt sich auf den Stuhl, und der Stuhl war Feuer, mit Feuer heiß!

"Ich habe jede Nacht einen furchtbaren Traum", erzählt der verzweifelte Patient dem Psychiater.

"Erzählen Sie doch mal", ermutigt dieser den Mann.

"Nun, ich stehe vor einem Tor mit einem Schild. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"

"Interessanter Traum", meint der Psychiater. "Was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen!"

Chuck Norris duscht nicht, die Dusche chucknorrist sich! 😂🤟

Jährliches Treffen von Milliarden Filzläusen im Frühjahr. Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine sieht gut aus und steht voll im Saft. Sein Freund so richtig heruntergekommen.

"Was ist mit dir los?", fragt der gutaussehende. "Hab im Bart von einem Motorradfahrer überwintert, Fahrtwind von vorn und von der Seite."

"Bist du verrückt", sagt dein Freund. "Such dir eine Frau Mitte dreißig und leg dich in die Schamhaare. Das ist das Beste", sagt sein gutaussehender Freund.

Im nächsten Frühjahr wieder das Treffen. Der eine immer noch gutaussehend, der andere noch schlimmer. "Hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Doch. War so super und dann bin ich eingeschlafen, weil's so schön war."

"Wo ist dann das Problem?"

"Als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."

Chuck Norris' Auto braucht kein Benzin. Es fährt aus Respekt.

Chuck Norris verursacht Stromausfälle, sobald er in die Steckdose fasst.

Wer will mich ficken?

Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz.

Sagt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Zahnstein: "Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schrubbt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der nicht weiß, was er will. Rein, raus, immerzu, bis ihm schlecht wird, und dann kotzt er mir die Bude voll."

Sagt der Zahnstein: "Den kenn ich auch."

Er ist Imker, er hat drei Bienen laufen.

Stierhoden sind in Spanien sehr begehrt. Ein Gast kommt in eine Bar und fragt den Kellner, um was es sich bei den Kugeln handelt. Der Kellner sagt, dass es sich um die Hoden des Stiers handelt. Am nächsten Tag ist der Gast wieder in der Bar. Er bestellt Hoden. Auf dem Teller liegen zwei kleine Hoden. Er fragt, warum bekomme ich so kleine Hoden. Kellner: "Gestern hat der Stier gewonnen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?

Der Blitz schlägt ein, und das Pferd schlägt aus! 😂

Wie heißt ein Ritter ohne Helm?

Wilhelm! 😂

Was ist ein klebriges Zebra?

Ein Kläbra! 😂😂😂

Was sagt man, wenn man eine Motte gefangen hat?

"Du bist entlarvt!"

Jesus: Es werde Licht!

Chuck Norris: Sag bitte!

Wenn deine Mutter am Fenster vorbei geht, ist für die Nachbarschaft 10 Tage Nacht.

Warum legt eine Blondine eine Bananenschale auf ihr Dach?

Antwort: Damit der Blitz ausrutscht, wenn er einschlägt!

Kommt ein Mann zu einem Mann.

Hallo!

Was sagt eine Kartoffel zu einem Mülleimer?

"Du Mülleimer!"

8:10 Uhr:

Lehrer: "Wieso bist du heute zu spät, Timmy?"

Timmy: "Ich wurde im hohen Gras von einem Pokémon angegriffen."

Lehrer: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

Timmy: "Die hat das Pokémon gefressen!"