Schlechte Witze
Chuck Norris ist schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hat es ihm bloß noch nicht getraut, zu sagen.
Chuck Norris sprang aus einem Flugzeug, aber sein Fallschirm ging nicht auf.
Dann ging er ihn umtauschen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie selbst bei Fressnapf rausgeworfen wurde!
Deine Mutter ist im Supermarkt eingesperrt und verhungert!
Wie heißt ein Dino, der nichts sieht?
Sehus Rex.
Ich habe nur noch 10 Prozent, weil ich 10000000000 Kondome bestellt habe.
Mani Nati katunar!
Der Vollzugsbeamte erhält wieder einmal den Auftrag, bei Familie Schulze zu pfänden.
Herr Schulze: „Es ist schon alles weg. Es gibt nur noch meine Frau und unseren Dackel.“
Vollzugsbeamte: “Wo ist Ihre Frau?“
Schulze: “Im Schlafzimmer.“
Der Vollzugsbeamte kommt aus dem Schlafzimmer zurück und fragt, ob er den Dackel sehen könnte.
Ein Schweizer hat einen Australier zu Besuch. Der Australier schwärmt über sein Land. Er sagt: “In Australien gibt es viele Tiere, die es nur in Australien gibt, z.B. Kängurus.”
Schweizer: “Was sind denn das für Tiere?”
Australier: “Die sitzen auf dem Schwanz.”
Schweizer: “Die gibt es bei uns auch. Sie heißen bei uns jedoch Sacklues.”
No matter if you lost, Anne Hathaway. (Leider geht der auf Deutsch nicht.)
Wer das liest, ist doof!
Franz kommt nach Hause. Seine Frau fragt: "Wie alt bist du eigentlich?"
Franz antwortet: "Ich bin 70 Jahre alt."
Seine Frau antwortet: "Du bist ja ein altes Schwein!"
Walter ist scheiße!
Wenn deine Mudda nach Hause kommt, kommt ihr Bauchnabel 5 Minuten eher durch die Tür.
Chuck Norris musste nie zur Schule gehen.
Er wusste schon alles!
Deine Mutter ist so fett, dass sie in die Badewanne kacken muss!
Was sagt...
Sogar wenn die ganze Welt ausgehüllt wird bis zum Bedrock, passt deine Mutter trotzdem nicht rein!
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!""