Schlechte Witze
Wollte einen Einäscherungsladen in Russland für Tiere eröffnen, doch der Slogan: "Gestern noch gebellt, heute tot um die Welt" kam nicht gut an.
Apfel.
Wenn sich Emily vor den Spiegel stellt, lacht sie die hässliche Frau gegenüber aus.
Wenn sich Emily vor den Spiegel stellt, lacht sie die hässliche Frau gegenüber aus.
Bibi im Unterricht: „Kann ich auf Klo?“
Der Lehrer: „Der Unterricht ist gleich zu Ende.“
Bibi: „Ich muss aber soo dringend!“
Der Lehrer: „2 Minuten wirst du noch aushalten.“
Bibi: „Ich habe aber, Sie wissen schon was.“
Der Lehrer: „Ok, aber in 2 Sekunden bist du wieder hier!“
Bibi: „Natürlich.“
Der Lehrer: „Du bist 1 Minute zu spät!“
Bibi: „Entschuldigung.“
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(Bitte nicht ernst nehmen, ich meine es nur als Scherz.)
Was ist groß, gelb, hat vier Räder und wenn es vom Baum fällt, bist du tot?
Ein Bagger!
Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3
Warum nennt man deine Mutter "Kamera"?
Man nennt die Mutter "Kamera", da die Mutter "man" heißt und der Vater "Kamera".
Ich wollte ein Lokal eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Chuck Norris hat das Krankenhaus erfunden, für Revanchen (falls die Gegner noch nicht bestattet wurden)!
Wenn du in den Spiegel schaust, sagt der Spiegel: "Ich kündige!"
Wenn du 10 km gehst,
deine Muada ist fett.
Egal wo du bist, Randy kann dich Orton.
Ihr seid alle so absurd...
Ich hab Diabetes Typ 1.
Und ich kann leben mit oder ohne Zuckerschlecken... 😡
Für Diabetiker ist das eine richtige Beleidigung, obwohl wir dafür nichts können!
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. 😲
Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. ⛔️
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? 🤨
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden?” 🤬😡😠
Na dann. Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: 🤠🤠
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!” 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Deine Mutter ist einen Euro wert! Aber nur, wenn sie für meine Mutter den Einkaufswagen schieben darf!
Deine Muada ist so fett, wenn die am Strand liegt, kommt Greenpeace und zieht sie zurück ins Meer!
Deine Mutter ist so fett, als die erste Rakete ins All flog, dachten sie, es gäbe eine zweite Sonne.
Deine Mudda landet, alle sterben.
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"
Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."