Schlechte Witze
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?
Kommt darauf an, wie fest du sie wirfst!
Der Witz ist flacher als deine Freundin!
Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!"
Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!"
Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!"
Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, erscheint meine Telefonnummer! 😂
Alle Kinder heißen Gerfried!
Timo braucht Hilfe bei den Hausaufgaben. Er muss drei Sätze aufschreiben. Sagt seine Oma: "Geh nach draußen, da wirst du bestimmt was finden." Als er draußen ist, geht er als erstes zum Schwimmbad. Da hört er: "Du fette Sau, kannst eh nicht schwimmen!" Dann kommt er zum Fußballplatz und dort hört er: "10 Meter daneben!" Und als letztes kommt er zum Flughafen und dort hört er: "Der fette Jumbachez ist gelandet!" Als er wieder zu Hause ist, liegt seine Oma gerade in der Badewanne und sie fragt Timo: "Was sind deine drei Sätze?" "Du fette Sau, kannst eh nicht schwimmen!" Da wirft die Oma die Seife nach ihm und er sagt: "10 Meter daneben!" Da ist die Oma aus der Badewanne gerutscht und auf der Seife ausgerutscht, da sagte Timo: "Der fette Jumbachez ist gelandet!" 🤣🤣😂
Der Pfarrer und der Messdiener stehen an der Straße und halten ein Schild hoch, auf dem steht: "Das Ende ist nah! Kehrt um, bevor es zu spät ist!"
Wenig später fährt das erste Auto heran, der Fahrer lässt die Scheibe hinunter und schimpft: "Religiöse Spinner und Deppen!" Er braust weiter, und wenig später hört man das Quietschen von Reifen und ein Platschen.
Da wendet sich der Messdiener zum Pfarrer und fragt: "Sollen wir nicht lieber 'Die Brücke ist kaputt' auf das Schild schreiben?"
Jupiter war der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprungen ist.
Warum lässt eine Blondine die Tür auf dem Klo auf?
Damit niemand durch das Schlüsselloch guckt.
Wenn sich Chinesen auf Deutsch unterhalten:
Ich habe heute Yang beim Bäcker gesehen. Als er raus kam, hatte er mir zwei Brötchen gegeben. Yang sagte: "Ich gebe dir die zwei Brötchen, dass du die mir schmierst, weil ich jetzt pleite bin." "Warum?" "Ich habe halt viel."
",,Bei meinem Beruf treffe ich viele Leute!" - Frank, 29, Schütze bei der Bundeswehr
",Jenny, wie kannst du nur mit 14 schwanger sein?" - Monie, 28, Jennys Mutter
Ein Beispiel, weil Chinesen kein "R" aussprechen können:
"Mutti, schau, die Straße wird neu geteert!"
Deine Mutter ist so fett, sie fällt vom Stammbaum runter!
Ich war auf einer polnischen Webseite. Plötzlich war der Mauszeiger weg.
Immer wenn ein Bundesminister und Angela Merkel in einem Haus sind, ist es das Gruselkabinett.
Name eines norwegischen Türstehers:
Lassen Reinström.
Was hat ein weiblicher Affe, was viele Männer nicht haben?
Antwort: Einen langen Schwanz!
Wie nennt man eine türkische Kuh auf dem Fahrrad?
Antwort: Murrat.
"Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
"Wer macht denn sowas?"
Warum gibt es diese Seite?
Weil es cringe Kiddies gibt! HAHAHAHAHAHA