Schlechte Witze
Nicht verlockend. Die Zukunft 2075 - so könnte sie aussehen: Heuschreckenplagen, Armutswanderungen, Dürreperioden, Überschwemmungen, Aussterben von Tieren und Pflanzen, ... und überall bestimmen Frauen.
Wie verhütet eine Feministin?
Mit ihrem Gesicht...
Zwei Typen ziehen sich nach dem Sport in der Umkleidekabine um. Da fragt der eine: "Seit wann trägst du denn einen Stringtanga?"
Darauf der andere: "Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat!"
Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie geht's denn so?" - "Naja, mir geht's ganz gut, aber mein Mann ist so deprimiert." Darauf die erste: "Komisch, meiner ist auch ein Depp, aber prämiert haben sie ihn noch nie!"
Was sagt eine Blondine, die sich im Spiegel sieht: "Du bist hübsch!" Haha, verarscht! 😂😊
Suchst du einen unerforschten Planeten?
Dann schau mal auf deine Mudda.
Ich wollte eine Metzgerei während des Ramadan eröffnen, aber der Slogan "Masten statt Fasten" stieß nicht auf Begeisterung.
Zu Risiken oder Nebenwirkungen, fragen Sie nicht mich und fressen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Wenn du das liest, warst du nicht der Erste!
Wer das liest, ist sehr, sehr, sehr, sehr HOBBYLOS.
Grund: Wer das bis zum Ende liest, ist eben dumm! 😝😝😝
Maurice mag Durchfall essen!
Deine Mutter kratzt an Bäumen, auf der Suche nach Harz IV.
Deine Mutter mag blasen!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Schwein? Deine Mutter hat mehr Haare.
Wenn dich jemand was fragt, dann sage: Frag Google!
Steht ein Skelett an der Bushaltestelle. Auf einmal kommt der Bus.
Der Fahrer schaut das Skelett schockiert an und sagt: "Tut mir leid, aber hier dürfen nur Menschen mitfahren."
Antwortet das Skelett: "Da sehen Sie, wie lange ich schon auf den Bus warte!"
Warum verlieren Skelette immer beim Pokern?
Weil sie so leicht durchschaubar sind!
Die alte Helma steigt im Kaufhaus in den Aufzug. Im ersten Stock kommt eine aufgedonnerte Tussi herein, die eine riesige Parfümwolke hinter sich herzieht. Sie schaut herablassend auf Helma und meint: "Chanel No 5, 50 ml, 100 Euro." Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnerte Tussi ein, die eine noch größere Parfümwolke hinter sich herzieht und noch herablassender sagt: "Eau d'Hadrien von Annick, 50 ml, 160 Euro." Im dritten Stock steigt Helma aus. Sie schaut sich um, lässt einen fahren und sagt ganz cool: "Rosenkohl vom Aldi 200g, 99 Cent."
Ich benahm mich nicht im Unterricht, darum musste ich in eine andere Klasse. Der Lehrer sagte: "Du sitzt hier nicht umsonst!"
Ich sagte dann: "Ich habe nur 1 Cent, reicht das aus?" Der Lehrer: "Verpiss dich!"
Meine Mutter sagte, ich muss duschen gehen. Ich sagte dann: "Du bist auch nicht gerade frisch!"