Schlechte Witze

Schlechte Witze

Die Seite ist Scheiße, wenn ich dich gleich beiße.

Den Weltentrubel stört das nicht, der thront halt in meinen Ohren. Dunkelheit hat kein Gesicht, fühle mich verlassen und verloren.

Es ist interessant, mit einem geistlichen Vakuum zu reden, denn ihr verhaltet euch wie Aaskrähen.

Lehrerin: Glaubst du an Gott?

Schüler: Ja!

Lehrerin: Siehst du ihn?

Schüler: Nein!

Lehrerin: Kannst du ihn anfassen?

Schüler: Nein!

Lehrerin: Dann existiert er nicht!

Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

Lehrerin: Ja!

Schüler: Sehen Sie es?

Lehrerin: Nein!

Schüler: Können Sie es anfassen?

Lehrerin: Nein!

Schüler: Dann existiert es nicht!

Hör endlich auf, Witze über meine Größe zu machen.

"Komm runter, ich mach dir erst mal ein schönes Bad im Waschbecken!"

Mit 2 Stunden Verspätung landet das Flugzeug in Deutschland.

„Pilot, vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gefahren sind!“

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  • Wenn Escanor nicht wäre, würde Chuck Norris heute gerade mal 50 Mütter am Tag wegflanken und nicht über 5 Millionen!

    "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine Mundharmonika verschluckt!"

    "Dann seien Sie mal froh, dass Sie nicht Klavier gespielt haben!"

    Der Notarzt kommt zum Unfallort, da kommt ihm ein Mann entgegen: "Sie sind zu spät, meine Frau ist gerade gestorben!"

    Darauf der Arzt: "Besser spät als nie!"

    Deine Mutter ist so dumm, sie wirft ihr Handy aus dem Fenster und sagt: ,,Flugmodus einschalten!''

    Was ist denn 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?

    Deine Mutter mit 'nem Burger King Gutschein!