Schlechte Witze
NICHT ERNST GEMEINT.
Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!
Alle Kinder springen auf dem Trampolin. M Meier, der fliegt wie ein verrückter Geier.
Flensburg ist wie Payback.
Wenn du genügend Punkte hast, gibt's ein Fahrrad.
Deine Mutter ist so fett, sie wird als Anker von der Titanic benutzt.
Deine Mutter ist so fett, sie war der Grund, dass die Titanic untergegangen ist.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, wird deine ganze Telefonnummer angezeigt.
Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.
Dieser Moment, wenn man sich mehr auf die Noppenfolie als auf das eigentliche Paket freut.
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie finden Sie Ihr Essen?"
"Legitim!"
"Hä, das verstehe ich nicht, 'legitim' bedeutet doch 'rechtmäßig'!"
"Ja, und genauso ist mein Essen: Recht mäßig!"
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie ist Ihr Steak?" - "Leidenschaftlich!" - "Hä, wieso leidenschaftlich?" - "Na ja, voller Sehnen..."
In der Schule erzählt ein Klassenkamerad dem kleinen Johnny, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“
Der kleine Johnny beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Johnnys Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt zu ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“
Ganz erfreut wartet der Junge darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“
Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Der Junge begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!“
Was wäre der schlimmste Massenmord?
Wenn man einem Mann mit Parkinson eine Flasche Nitroglyzerin in die Hand drückt!
Was passiert, wenn ein Leprakranker auf der Straße auf einen Kaugummi tritt?
Das Bein bleibt am Kaugummi hängen.
Wer ist der dreckigste Fußballer der Welt?
Messi.
"Erzähl doch mal was aus deinem Leben."
Ich: "Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen."
Was ist klein, orange und guckt durch das Schlüsselloch?
Eine Spanndarine!
"Sex ist wie Bungee Jumping: Reißt der Gummi ab, bist du gefickt!"
Ich will einmal Synchronschwimmerin sein und mit einer meiner besten Freundinnen zusammen zu Olympia gehen!
Lg Anna.
Deine Mutter sieht Schoko-Bananen und sagt: "Iiiihhh, Obst!"
Deine Mutter ist so fett, da wird Homer Simpson neidisch!
Hab' nen Tour de France Witz gehört, den fahrrad ich dir aber nicht!
Wenn deine Mutter springt, fliegt die Erde aus der Umlaufbahn!