Schlechte Witze

Schlechte Witze

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5€ in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie alle Kameras.

Moderne Zeiten:

Priester: "Ich erkläre Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."

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    • Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.

    Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"

    "Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

    "Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"

    Ich hoffe, die Kinder werden niemals herausfinden, warum ich immer so häufig "Oooops" sage, wenn ich deren Zimmer sauge.

    Warum heißt er eigentlich Donald Trump?

    Weil Gott keinen anderen Namen gefunden hat.

    Was kann ich abends beim Fernsehen knabbern, ohne dick zu werden?

    "Deine Fingernägel."

    Ich liebe diese Frage-Foren im Internet!

    Bin so traurig in letzter Zeit.

    Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.

    War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.

    Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch!

    Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.

    Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen mit auf die Wache nehmen. Dieser erwidert: "Ach, kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen."

    Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."

    Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

    Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

    Er: "Aber warum?"

    Sie: "War ein Witz."

    Er: "Ach so. Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich geliebt."

    Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

    "Pappi, was ist ein Alkoholiker?"

    "Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."

    "Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."

    Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen.

    Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben.