Schlechte Witze

Schlechte Witze

Alle hoben beim Überfall die Hände - Nur nicht Fritz, der hielt's für 'nen Witz!

Sagt ein Tunfisch zu einem Haifisch: "Hai Fisch?" Sagt der Haifisch: "Was soll'n wir tun, Fisch?"

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    • Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich sie ausgeraubt!

    Wieso kann man Papier nicht mehr als 8-mal falten?

    Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.

    Und am 8. Tag schaffte Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken.

    Und er sah, dass es ihn amüsierte.

    Wenn es einen Gott gibt, dann soll er bitte Mücken auf die Säcke der Führer heute landen lassen, damit die sich zweimal überlegen, Gewalt gegen andere Menschen anzuwenden.

    In einem Berliner Cafe:

    Petra kommt zurück von der Toilette.

    Ihre Freundin Nicole: "Du, ich glaube, dir ist deine elektrische Zahnbürste in der Tasche angegangen."

    Petra: "Ich habe gar keine elektrische Zahnbürste... ach ja, dumme Zahnbürste!"

    Dieser Moment, wenn man was in den Mülleimer werfen will, daneben trifft und dann doch aufstehen muss.

    Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

    Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

    Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

    Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

    Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

    Frau: "Nee, nur 3 Jahre."

    Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"

    Frau: "Mein Name ist Sandra!"

    Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5€ in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie alle Kameras.

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