Schlechte Witze

Zwei Wissenschaftler unterhalten sich über ihre letzten Errungenschaften. Der eine sagt: "Ich habe eine Kreuzung zwischen einem Storch und einem Specht erschaffen!"

"Na und?", meint der andere, "Was nutzt diese Kreuzung der Menschheit?"

"Ist doch super!", antwortet der erste, "Überleg einmal! Jetzt kann der Storch anklopfen, bevor er ein Baby bringt!"

"Verflixt noch Zugenäht!"

Inge (65), Schneiderin.

Ein Hund steht gerade an einer Mauer und "markiert" sie. Kommt eine Katze vorbei: „Igitt, igitt, das ist ja ekelhaft!“ Der Hund: „Ja, aber mit Spucke waschen ist besser, oder was?“

"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"

"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."

Hab' eben gesehen, wie ein Typ eine schwangere Frau angegriffen hat! Musste direkt eingreifen, 2 gegen 1 ist ja unfair. 🗿

Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."

Du bist mein Schatz!

Johannes (45), mag es seine Opfer zu vergraben.

Wenn jemand bei Snickers einbricht, wird das Gelände abgeriegelt.

Sagt ein Papagei zum anderen: Sagt ein Papagei zum anderen!

Was haben ein 🏀 und der weibliche Busen gemeinsam?

Beide müssen ins Körbchen.

Fritzchen und seine Mutter gehen in den Zoo, da kommen sie an einem Tigergehege vorbei.

Am Zaun hängt ein Schild: „Frisch gestrichen!“

„Schade“, meint Fritzchen, „ich dachte immer, die Streifen wären echt!“

Frauen sind wie Krawatten.

Man wählt sie meistens in schwacher Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Maximilian hat einen Nachbarn, der kommt jeden Tag zu ihm und borgt irgendetwas aus. Das geht Maximilian bereits heftig auf die Nerven. Schon wieder sieht er durch das Fenster, dass sein Nachbar wieder auf sein Haus zusteuert.

"Heute", nimmt sich Maximilian vor, "borg ich ihm aber nichts aus, auch wenn er mit noch so unmöglichen Ausreden kommt!"

Schon klopft es an der Tür und der Nachbar tritt ein. "Herr Maximilian", sagt er, "brauchen Sie heute Ihre Säge?"

"Jawohl!", antwortet Maximilian sofort. "Ich werde den ganzen Tag und bis spät in die Nacht hinein sägen!"

"Super!", strahlt der Nachbar, "dann kommen Sie ja ohnehin nicht aus dem Haus und können mir bestimmt ihr Motorrad borgen!"

Die letzten Worte eines Turmspringers: „Mann, ist das Wasser heute klar!"

Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter und sagt: "Mama, weißt du, dass Frösche keine Schwänze haben?" Da antwortet seine Mutter: "Woher weißt du das denn? Hast du nachgeschaut?"

"Nein, ich habe noch nie nachgeschaut, da ich noch nie gesehen habe, wo Frösche pieseln."

Dude, a firetruck is actually a watertruck.

Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:

"Wenig Verkehr"

DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!

"Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?"

"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt!"

Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."

Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."

Eine Frau meinte zum Busfahrer: "Ein Kind bitte!"

Der Busfahrer antwortete darauf: "Äh... Wollen wir uns nicht zuerst kennenlernen?"