"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"
"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
Wollte ein neues Bilou rausbringen, doch der Slogan: "Scheiße für Weiße" kam nicht so gut an...
Ein Mann kommt nach Hause, wo seine blonde Freundin völlig aufgelöst und verheult am Küchentisch sitzt. „Schatz, was ist los?“ „Ich komm mit dem neuen Puzzle nicht klar, da passen ja keine zwei Teile zueinander“ „Welches neues Puzzle?“ „Na das mit dem roten Hahn vorne auf der Packung!“ „Hä?? Zeig mal...! Aah das... ... ... Schatz, tu einfach die Cornflakes wieder in die Schachtel und lass uns die Angelegenheit vergessen!“
Heute war Schrottwichteln im Kindergarten. Wir sind jetzt die neuen Eltern von Kevin.
Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan.
„Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!“ (schaut auf sein Handy) „Da, jetzt!“
„Können sie mir vielleicht den Weg beschreiben? Ich bin neu hier und kenne mich noch nicht so gut aus.“ „Ja, er ist grau, asphaltiert und an ein paar Stellen mit Kopfsteinpflaster.“
Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille“. Darauf die Frau hinterm Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier nämlich beim Bäcker.“
Egal wie neu du bist Manuel ist Neuer :D
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus."
Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille."
Er: "Aber ich!"
Klaus schaut aus dem Fenster und ruft: „Papa, die Nachbarn haben einen neuen Hund, der ist so groß wie ein Pferd!“ Darauf der Vater: „Ach, Klaus... ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so übertreiben!“
Ein Diplomat wird nach Bonn versetzt. Er erkundigt sich bei seiner neuen Sekretärin: "Gibt es in Bonn eigentlich auch ein Nachtleben"? "Bis vor einer Woche", meint die Sekretärin, "dann ist die Dame nach Köln umgezogen".
Das Gesetz der Kassenschlange:
Wechselst du, weil es nicht voran geht, im Kassenbereich die Warteschlange, so wird garantiert die verlassene Schlange schneller sein als die neu gewählte.
"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"
"Oh ja, heute ist schönes Wetter."
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...
Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter in deinem neuen Mercedes rückwärts auf eine Klippe zufährt.
Der Hotelchef geht an der Rezeption vorbei, da hört er, wie der neue Portier telefoniert. "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und das kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit: "Doch, natürlich haben wir das, und das werden wir auch morgen haben. Und falls wir es mal nicht haben sollten, können wir es bestellen."
Und dann flüstert er dem Portier zu: "Sie können einem Gast doch nicht sagen, dass wir etwas nicht hätten, Sie Trottel! Was wollte der Mann überhaupt?"
"Er hat gefragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
Meiner Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pferd. Eigentlich gibt es immer Gans,aber wäre mal was neues.
„Herr Ober“, ruft der Gast, „da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!“
Dem Kellner ist das furchtbar peinlich: „Bitte entschuldigen Sie, mein Herr. Ich bringe ihnen sofort eine neue Suppe – auf Kosten des Hauses natürlich –, und ein Freigetränk als Entschädigung!“
Da beugt sich ein anderer Gast vom Nachbartisch herüber und flüstert: „Pssst! Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir Ihre Fliege kurz auszuleihen?“
