Was passiert, wenn Putin furzt?
Es wird ein neuer Präsident gewählt.
Neue-Witze
Warum laufen die Iraner in Amerika, nach der neuesten Sanktion, barfuß?
Iraner und Araber schmeißen, nach alter Tradition, ihre Schuhe in Richtung ihrer Beleidiger.
Auf dem Grundstück des weißen Hauses wurden soeben viele alte Schuhe gesichtet.
Weiter so, Jungs! Tschakka!
Die Impfgegner verstehe ich echt nicht. Nehmen wir doch z.B. mal die Soldatinnen, die ohne Ausnahme nicht einen einzigen einarmigen Klimmzug hinkriegen.
Sowas geht doch total gegen den Gender-Auftrag der heutigen Zeit. Den SoldatInnen könnte man mit der Corona-Impfung nebenbei ne kleine genetische Hilfe geben, damit sie sportlich nicht mehr so abschlaffen.
Oder nehmen wir SchachspielerInnen. Beim richtigen Mix in der Impfung kriegt die Schachwelt vielleicht mal ne echte SchachweltmeisterIn zustande?
Oder bei der KanzlerInnenpritze - vielleicht versteht die KanzlerIn dann die Statistik von diesem Hopfen-Institut, und macht dann mal einen Erfahrungsaustausch mit dem ungeschützten Weißrussland und seinen täglich 5 Toten, wo Corona irgendwie nachweisbar ist, ja das ist gar kein Massensterben dort ohne Corona-Maßnahmen, komisch, was?
Naja, jedenfalls würde die Corona-Impfung ganz "Neue Horizonte" eröffnen, um mit den PR - Worten von JFK zu sprechen. Oder wir würden Obama's "Change - yes we can" endlich nicht mehr als Arabische Regierungsstürze verstehen müssen nach der richtigen Spritze.
Das wär doch alles viel besser dann, oder?
Roman ist so fett, dass Fett eine neue Bedeutung kriegt!
Deine Mutter kauft Katzenfutter zum Knabbern und holt immer neue Proben und sagt: "Schmeckt mir nicht!" Aber zum selber machen fehlt ihr die Zeit. Die Viecher sind ja auch schwer zu fangen, schmecken ihr aber gut.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in die Luft springt, Forscher denken, sie hätten einen neuen Planeten entdeckt...
Ach stimmt, deine Mutter kann ja gar nicht springen.
Was bedeutet es, wenn sich ein Elefant auf eine Parkbank setzt?
Lösung: Es ist wieder einmal Zeit für eine neue Sitzbank!
Deine Mutter hat sich ein neues Schoßhündchen geholt: ein Nilpferd.
Neuer Warnhinweis auf Zigarettenpackungen:
"Rauchen mindert Ihre Fruchtbarkeit, mehr Zigaretten für Asylanten!" 😂😂😂😂
Sprechstundenhilfe:
"Herr Dr., was bedeutet im neuen Computerprogramm: Ampelsignal?"
"Rot bedeutet: Vagina stinkt!"
Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Tanzverbot, 87, Scharfschütze!
Ein Mann mit Alzheimer sagte: "Wisst ihr, was gut an der Krankheit ist? Ich lerne jeden Tag neue Menschen kennen."
Im Englischen gibt es ein neues Wort: ANDERHOUS, geschrieben: Underhose. Bedeutet so viel wie Unterhose.
Wenn deine Mutter tanzt, bekommt der Begriff Walzer eine völlig neue Bedeutung.
Chuck Norris hat das neue iPad seit 6 Monaten!
Kennen Sie den neuen Fahrstuhl-Witz?
Nein.
Ich auch nicht, habe die Treppe genommen.
Bin neu hier.
Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.
Frank, 26, ist Scharfschütze bei der Bundeswehr.
"Französisch" kostet im Bordell demnächst mehr.
Grund dafür ist die neue Blasumlage.
Wie nennt man die neue Urzeitschrotflinte? Urzeitsschrottflinte!