In der Lehrerkonferenz: “Das Problem ist”, sagt der Direktor, “Dass dieSchüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich fragte sie, was werden wir dagegen tun?” Von der anderen Seite vom Raum: “Wogegen?”
Klimaveränderungen ...........................................................
...habe ich kein Problem mit.
Wenn der Meeresspiegel steigt, dann brauche ich mit meinem Wohnmobil nicht mehr so weit ans Meer fahren und spare ordentlich Sprit.
Surfen24
Deine Mudder ist so dumm sie lässt die Milch fallen weil sie nicht mehr haltbar ist
Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!
Wie viele Deutsche Digimon Fans braucht man um die Batterie in einen Digivice zu wechseln? Neun! Einer wehselt die Batterie und der Rest beschwert sich darüber, dass es nicht mehr Digimon ist!
Ruft eine alte Dame bei der Feuerwehr an :,, Hilfe !! Mein Haus brennt" Fragt der Feuerwehrmann :,, Wie kommen wir denn am besten zu Ihnen ?" Alte Dame :,, Wie ? Haben sie denn die großen , roten Fahrzeuge nicht mehr ?"
Dank Corona, sind die Kinder nicht mehr bei der Oma.
Der Flugkapitän macht nach dem Start eine Durchsage, doch die Technik scheint defekt zu sein und so kann die Durchsage nicht mehr unterbrochen werden. Jeder Passagier hört nun unbemerkt vom Kapitän mit, was im Cockpit geschieht. “Jetzt gehe ich erstmal einen Kaffee trinken!”, sagt der Flugkapitän, “und danach kann die neue Stewardess mir einen blasen. Bin schon echt gespannt, wie das läuft!” Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich nicht zu beeilen, der Kapitän wollte noch einen Kaffee trinken!”
Mäht der Fendt nicht mehr den Rasen, ist er grad beim Johnny am Blasen.
Ein Clown kommt ins Altersheim.
Clown: "seid ihr alle da?"
Rentner: "Jaaaaaaaaaa!"
Clown: "Aber nicht mehr lange!"
Was ist der Unterschied zwischen Panik und Angst?
Angst bekommt man, wenn man zum ersten Mal bemerkt, dass es beim zweiten Mal nicht mehr klappt.
Panik bekommt man, wenn man zum zweiten Mal realisiert, dass es beim ersten Mal nicht mehr klappt.
Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenbutg!
Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."
Frau: "*Du* nicht!"
Corona ist DER Witz. Allein durch eine Blutvergiftung sterben jährlich bis zu 45000 Menschen in Deutschland. Unsere Politiker und "Fachleute"wissen nun nicht mehr, wie sie den durch sie und ihre "wichtigen" und "notwendigen" Maßnahmen in den Dreck gefahren Karren wieder rausbekommen sollen. Noch vor 3 Wochen empfanden sie das Tragen von Mund- und Nadenschutz als nicht notwendig. Da hatte man ja auch keine vorrätig. Jetzt, da genügend vorhanden sind, wird das Nichttragen unter Strafe gestellt. Das ist alles nur noch peinlich und nervt total.
Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"
Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus
Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!” Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!” Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!”
Fritzchen fällt in das Loch.Fritzchen fällt in das Loch.Fritzchen fällt in das Loch.Fritzchen fällt in das Loch. Warum fällt er nicht mehr in das Loch.-Weil das Loch schon voller Fritzchen ist.
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"
