Nichte-Witze

"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"

"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"

Ach, Lea... Du gehst mir einfach nicht aus dem Kopf!

Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"

Fragt der Vater: "Wie denn?"

Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."

Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."

Am nächsten Tag...

"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"

"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."

"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"

Warum bleibt deine Mutter immer auf der Startinsel? Damit der Battlebus nicht abstürzt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Brot und einem Leprakranken?

Das Brot muss man noch schneiden, den Leprakranken nicht.

Wenn man beim Bäcker anruft, passiert nichts, weil die Mehlbox rangeht.

😜😂

Der Arzt behandelt nicht Chuck Norris, Chuck Norris behandelt den Arzt.

Was hat über tausend Räder, kann sich aber nicht bewegen?

Ein Parkhaus!

Vor dem Schlafengehen gucken die Monster unters Bett, um sicherzugehen, dass Chuck Norris nicht darunter liegt.

Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen?

Sie wissen nicht, wo ihre Homebase ist.

Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran! (Bitte nicht ernst nehmen, ist nur ein Witz, soll nicht beleidigen, danke!)

Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Chuck Norris kennt alle Tiere der Welt. Auch die, die es noch nicht gibt.

Ein Labyrinth ist nichts für tiefbegabte Menschen.

Waisenkinder kann man nicht Hurensohn nennen.

Ich wollte mein Gartenwerkzeug an ein Behindertenheim spenden, doch der Slogan "Hacken für Spacken" kam nicht so gut an.

Der Akku von Chuck Norris' Handy ist seit 3 Monaten leer, aber es traut sich nicht, auszugehen.

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

Geht eine Frau zum Pfarrer und klopft an die Tür. Macht der Messner auf. Sie fragt ihn: "Grüß Gott, ist der Pfarrer da?" Antwortet der Messner: "Hallo, nein, der ist nicht da, er ist auf einer kurzen Reise, aber was haben sie denn, sie weinen ja?"

"Ja, mein Mann, der Hans, hat mich verlassen." Sagt der Messner: "Das tut mir leid, aber da kann ich ihnen auch nicht helfen. Kommen Sie morgen wieder, vielleicht ist der Pfarrer dann da."

Die Frau kommt am nächsten Tag wieder und klopft wieder an: "Hallo, ist der Pfarrer da?" Der Messner öffnete die Tür: "Wie sie sehen, mache ich die Tür auf, also nein. Er müsste in zwei, drei Tagen wieder da sein, schauen Sie da noch einmal vorbei."

Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und klopft an. Der Messner öffnete die Tür und sie fragte wieder mit weinender Stimme: "Der Hans ist immer noch nicht da. Ist der Pfarrer heute da, dass er mir sagen kann, ob der Hans zurückkommt?" Der Messner sagt: "Nein, aber ich werde ihn anrufen und fragen, ob der Hans wiederkommt." Nach dem Gespräch: "Der Pfarrer meinte, ja, er kommt wieder! Aber ich bezweifle es."

Die Frau fragte verwundert: "Warum glauben sie, dass er nicht mehr kommt?" Der Messner: "Ja, er hat sie ja auch noch nicht gesehen!"

Geburtstag:

Chuck Norris wird nicht 80.

80 wird Chuck Norris.