Nichte-Witze
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Trump?
Über Trump lacht man, über Putin the hole nicht!
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Fliegen 2 Tauben über die Straße. Sagt die eine: "Vorsicht, da kommt eine Laterne!" KLATSCH!
Sagt die andere: "Haha, nicht aufe..." BUMM!
Was ist gelb und liegt am Grund eines Meeres?
Ein Bagger.
Wer findet es nicht lustig?
Der Baggerfahrer!
Treffen ein 12-jähriger BVB-Fan und ein gleichaltriger Schalke-Fan auf dem Dachboden. Als der Schalke-Fan den Dachboden betritt, sagt der BVB-Fan: "Es tut mir leid, aber du kommst leider nicht in mein Zimmer herein. Schalke geht unter!"
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof kacken.
Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"
Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."
Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"
Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."
Manchmal sag ich zu mir selber: "Claudia, hör auf so viel zu fressen!" und dann ess ich einfach weiter.
Ich heiß gar nicht Claudia.
Ein Legosteinmännchen fällt die Treppe hinunter und sagt: "Minecraftspieler hätten das locker nicht überlebt!"
Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.
Hi, ich bin der echte NOrisk von Youtube. Ich brauche diesen Account nicht mehr. Hier sind die Einlog Daten:
Name: Norisk
Passwort: Noriskpasswort.
Du kannst dir nicht mal Elfbars leisten. Ich fass es nicht!
Radiologen schauen nicht fern, sondern radio.
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
"Stört es dich, wenn ich rauche?"
"Nein, noch nicht mal, wenn du brennst, stört es mich."
Wer nichts weiß, macht die Wände weiß! :)
Chuck Norris betet nicht zu Gott, Gott betet zu Chuck Norris.