Nichte-Witze

Wieso greift dich der Enderdrache nicht an?

Weil er denkt, dass deine Mutter deinen Schleim geklaut hat, also wäre sie auch ohne Creeper wegen ihrem Bauch geplatzt!

Wollte ein Internet-Geschäft in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan „Allnetflat für Mohammed“ war bei den Kunden nicht besonders angebracht.

Fritzchen ist in der Schule und der Lehrer gibt auf, dass die Kinder sagen sollen, was die Familie zu Hause macht. Fritzchen geht nach Hause und geht zu seinem Vater, der gerade das Dach repariert. Als er den letzten Ziegel draufsetzt, geht alles wieder kaputt.

Dann geht er zu seiner Mutter, die gerade die Tassen in den Schrank räumt. Als sie die letzte Tasse reingeräumt hat, fallen alle wieder raus. Danach geht er zu seinem Bruder, der gerade seinen Roller repariert. Als er die letzte Schraube reindreht, geht alles wieder kaputt.

Am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen: "Jetzt erzähl du mal, was deine Familie gemacht hat." Fritzchen erzählt: "Mein Vater hat 'nen Dachschaden, meine Mutter hat nicht mehr Tassen im Schrank und mein Bruder hat 'ne Schraube locker."

Ich wollte Asylsuchende für die Feuerwehr begeistern, aber der Slogan "Asylanten an die Hydranten" kam nicht so gut an.

Wenn Frauen ihre Tage haben, sind sie echt nicht mehr ganz dicht! x9

Wollte Huren in einen Autotester einstellen, doch der Slogan "Huren machen Spuren" kam nicht so gut.

Deine Mutter ist so fett, selbst die Starkillerbasis konnte sie nicht zerstören!

Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht mein Tangela!"

Wollte einen Laden mit Pferdefleisch eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Deine Mutter ist so fett, dass nicht mal Messi eine Chance hat, ein 100 Meter breites und großes Tor annähernd zu treffen!

Ist Russe mit Motocross. Kommt die Angela Merkel: "Gibst du mir ein Schwinger?"

Gehst du in der Tanke, voll der Asi mit großer Fresse.

"Hey, bringst du Chips mit, ist lecker und kannst du auch Wodka. Hey, du Asi, trink mal Kaffee und nicht immer saufen!" Rülps.

Der kleine Junge sagt: "Bitte macht das gewünschte Fahrzeug in Fortnite rein. Danke!".

Der große Junge sagt: "Hast du wieder Epic Games eine Fahrzeug-Frage gestellt?! Alter, geh mal auf Gmail, wie viele Nachrichten du schon bekommen hast, und das Fahrzeug, was du dir die ganze Zeit wünschst, das gibt es nicht mal in echt!".

Der kleine Junge: "Hää, was laberst du da! Natürlich gibt es fliegende Schwerter zum Ski fahren."

Ehemann kommt ins Schlafzimmer. Er hat ein Schaf unterm Arm. Seine Frau liegt im Bett.

Der Mann sagt: "Das ist die Ziege, mit der ich dich immer betrogen habe!"

Meint die Frau: "Das ist ein Schaf!"

Darauf der Mann: "Ich hab ja auch nicht mit DIR geredet!"

Im Schwimmbad sagt das Auto zu dem anderen: "Geh nur ins Nichtschwimmerbecken, auch wenn du U-Boot sein willst!"

Wenn man deine Mutter sieht, bekommt man Aids. Das ist nicht witzig.

Fragt Gott einen Gamer: "Sag mal, wird man vom vielen Spielen blöd?"

Sagt der Gamer: "Wenn du vorher hier die Witze gelesen hättest, hättest Du mich nicht mehr gefragt."

"Hilfeeeeeeeee, Mann hat mich lebendig begraben!"

"Jaaaa, aber nicht besonders gut..."

Marie geht mit ihrer Oma spazieren und sieht 5€ und fragt: "Oma, darf ich die aufheben?" Sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Dann sieht Marie 50€ und fragt: "Oma, darf ich die aufheben?" Sagt die Oma: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Dann im Einkaufszentrum rutscht die Oma aus und fragt: "Marie, kannst du mir hoch helfen?" Sagt die Marie: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Als ein Chinese über den riesigen Fluss hüpfte, fiel seine rote Nichte den Bach runter!

Drei Stunden später machte er "Blatsch!"

Ich töte einen Creeper. Ich bin auch gestorben, denn er hat mich weggesprengt. Mein Freund sagt: "Wollte er nicht hundert werden?"