Nichte-Witze
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"
Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."
Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"
Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"
Ich wollte ein SM-Studio für Fettleibige eröffnen. Aber der Slogan "Häng die Fetten an die Ketten" kam nicht so gut an.
Ich wollte einen Sandkasten bei einem Behindertenheim hinbauen, aber mein Slogan "Im Kasten mit Spasten" kam nicht so gut an!
Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“
Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“
Sie wollte rosa Bettwäsche.
Ich nicht.
"Unser" Kompromiss: Rosa Bettwäsche.
Wie nennt man Peter Petygrew, wenn er seit zwei Monaten nicht mehr geduscht hat?
Peter Petypuh!
Kurden sind so wie Ninjas sie kommen aus dem nichts
Ein Fuchsbau im Wald, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt und fragt: „Na, sind deine Eltern zu Hause?“ Fuchs: „Nö.“ Hase: „Und deine Geschwister?“ Fuchs: „Die auch nicht.“ Hase: „Dann bist du ganz alleine?“ Fuchs: „Jahaa.“ Hase: „Naaa, was ist – willst ein paar aufs Maul?!“
Diese neue Wundermittel-Fett-weg-Spritze findet sicher viele...
"Sag's bitte nicht!"
...viele Abnehmer.
Fritzchen beschwert sich: "Ich verstehe echt nicht, warum ich Englisch lernen muss!"
"Aber Fritzchen", meint seine Mutter, "heutzutage spricht doch die halbe Welt Englisch!"
"Ja eben", brummt Fritzchen, "reicht das etwa noch nicht?"
Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?
Nein, natürlich nicht.
Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.
Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"
"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"
Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.
Brüllt ihn der Ausbilder an: "Holen Sie die Waffe wieder heraus!"
Darauf der Rekrut: "Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot."
Meine Gedanken sind bei den Opfern in Offenbach.
Es ist zwar nichts passiert, aber es ist einfach Offenbach.
Eine Blondine/ein Dummhausener ruft bei ihrer/seiner Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“
Der zerstreute Professor begrüßt einen Mann in der Stadt: „Mensch Jürgen, du hast dich aber verändert! Du hast ja abgenommen und trägst keine Brille mehr!“
Der andere meint verdutzt: „Aber ich heiße doch gar nicht Jürgen!“
„Was, Jürgen heißt du auch nicht mehr?"
Unser Lehrer hat behauptet, dass man nicht durch Null teilen kann.
Dem hab ich's aber gezeigt!
100 °C / 0 °C = 373,15 K / 273,15 K = 1,366...
Jeder kennt das:
Man meldet sich und wird nicht drangenommen. Man meldet sich nicht und man wird trotzdem drangenommen.
Die Lehrer dann immer so: "Warum meldest du dich nicht?"
Aaahhhh, das ist so scheiße!
Karl fragt seinen Vater: "Was bedeutet eigentlich 'I don't know'?"
Der Vater antwortet: "Ich weiß nicht!"
Karl: "Schon okay, dann frag ich halt jemand anderen."
Teenager glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen oder an den Weihnachtsmann, aber daran, dass das Geschirr von selbst in die Spüle fliegt und Klopapier sich selbst ersetzt.