Nichte-Witze
Mutter: "Warum kommst du so spät aus der Schule?"
"Ach, nur ein blöder Scherz von meinen Mitschülern, sie haben mich nicht geweckt."
Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?" "Eisbein, saure Nieren...." Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt!"
"Stellen Sie sich vor, ich habe kürzlich Ihre Frau in der Stadt getroffen!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Nichts."
"Dann war's nicht meine Frau!"
Das Gesetz der Kassenschlange:
Wechselst du, weil es nicht voran geht, im Kassenbereich die Warteschlange, so wird garantiert die verlassene Schlange schneller sein als die neu gewählte.
Jeden Abend: Mein Gehirn: "Du bist nicht müde. Du willst jetzt Fernsehen!!!"
Jeden Morgen: Mein Gehirn: "Jetzt darfst du schlafen..."
Jeder kennt das.
"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"
"Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."
Wieso springt ein Skelett nicht vom Eiffelturm?
Weil es keine Eier hat.
Sagt der Lehrer zu Fritchen: „Du hast bei Jana abgeschrieben.“ Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: „Weiß ich nicht.“ Und du: „Ich auch nicht.“
Trump: "We need to build a wall on the Colorado."
Ich: "Colorado ist nicht an der Grenze von Mexiko, du kleiner Huan."
Ein kleiner Junge fährt mit seinem Fahrrad gemütlich in Schlangenlinien vor der Straßenbahn her. Wütend lehnt sich der Straßenbahnfahrer aus dem Fenster und schimpft: "Du blöder Bengel, kannst du nicht woanders fahren?"
"Ich schon", grinst der Junge, "aber du nicht!"
Alle suchen den Killer.
Nur nicht Lars.
DER WAR'S!
Die Lehrerin fragt Anna: "Wer ist Napoleon?"
Anna sagt: "Ich weiß nicht."
Dann sagt die Lehrerin: "Dann solltest du mehr im Unterricht aufpassen!"
Dann sagt Anna: "Weißt du, wer Lisa ist?"
Die Lehrerin: "Nein."
Dann sagt Anna: "Dann solltest du besser auf deinen Mann aufpassen!"
Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher. ~Zitat von Albert Einstein
"Ich sage es Ihnen zum letzten Mal," brüllt der Chefarzt die Krankenhausangestellte an, "wenn Sie einen Totenschein vorbereiten, dann schreiben Sie bei Ursache die Krankheit hin und nicht den Namen des Arztes!"
Ich wollte einen Verein für alte Selbstmörder gründen, aber der Slogan "Opium bringt Opi um" kam nicht so gut an.
Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?
Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!
Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht... verdammte Scheiße, jetzt ist mir schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen!
Ich habe eine coole Methode entdeckt, Sport zu machen:) Man muss einfach täglich eine halbe Stunde Sport machen, und wenn man das nicht macht, dann fügt man diese am nächsten Tag an.
Leider kann ich morgen nicht hierherkommen, da ich dann zwei Wochen Sport machen werde...
Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵💫
Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“
Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“
Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...